Юмор-2

[ларкин анатолий]

Да..уж...!!!!

[ларкин анатолий]

Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту

[ларкин анатолий]

- Сёма, скажите мене, тока честно, почему мужчины женятся?
- И что тут непонятного? Чтобы иметь таки тело для секса.
- А почему женщины замуж выходять? Тоже за ради тела?
- Моня, не смешите мои тапочки! Женщинам не надо тело, им таки для секса нужен мозг!

[ларкин анатолий]

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай..

[Инна Бокарева]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

[Наталья Козырева(Дудина)]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.============- Милый , представляешь , Дима Косоухов меняет себе пол. Ужааааас!
- Очень жаль ... а ведь у него был такой красивый линолеум...

[Наталья Козырева(Дудина)]

26 Дек 2011 Пн 23:00 Анекдоты
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

[ларкин анатолий]

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет

[ларкин анатолий]

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню

[Наталья Козырева(Дудина)]

[Улан Усубалиев]

[Наталья Козырева(Дудина)]

Вот так работа.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого с@@са не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

[Наталья Козырева(Дудина)]

Объявление.Потерял интерес к женщинам. Нашедшего прошу вернуть за любое вознаграждение!

[Инна Бокарева]

...
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

[ларкин анатолий]

Прибегает подруга с просьбой пожить у меня пару дней. " А что случилось? " -"представляешь, прихожу с работы домой, в туалет хочу не могу, бросаю сумки в прихожей, залетаю, а в душе за шторкой в душе купается муж. Ну я присела, пожурчалагромко, пукнула, на последок протянула руку за шторку,пощекотала хозяйство со словами утю - тю. Выхожу ,на встречу из кухни муж . Я онемела. А он "ты не против если у нас товарищ поживетпару дней, он сейчас в душе моется

[Инна Бокарева]

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

[Инна Бокарева]

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

[ларкин анатолий]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, б.....й, на этот корабль три года собирал!

[Наталья Козырева(Дудина)]

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

[ларкин анатолий]

Мужик прибивает гвоздь,промахивается,хрясь,по пальцу....Ммммм-сдерживается,ведь рядом 6-ти летний сын...:-БЛ@ДЬ,да,пап?!

[Инна Бокарева]