Юмор

[Инна Бокарева]

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

[Ирина Жгурова]

Чаще бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней

Виагра для женщин? В любом ювелирном магазине!

Самое грязное слово, которое знает примерная жена – «носки».

Встречаются два дурака… Конечно! Были бы умные – встречались бы с девушками…

***


В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей истории еще не было…

[Ирина Жгурова]

Хозяйке на заметку:

1. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
2. Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
3. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
4. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
5. Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
6. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
7. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
8. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
9. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
10. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
11. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
12. Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре.
13. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
14. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
15. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
16. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
17. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
18. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете:
19. Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
20. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
21. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
22. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
23. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
24. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
25. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
26. Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
27. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось:
28. Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
29. Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
30. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
31. Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
32. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
33. Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
34. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!
35. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
36. Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
37. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать:
38. Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
39. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
40. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
41. Не оставляйте гостей без присмотра!
42. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
43. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
44. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе
45. Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!
46. Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

[Ирина Жгурова]

Скорей бы старость, да в детство впасть.
=====
Неприличное - это очень личное.
=====
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
=====
Лучше жить тяжело, чем плохо.
=====
Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.
=====
Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!
=====
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

=====
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

---
Говорят, деньги не приносят счастья - но зато, сколько они приносят радости!
=====
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
=====

[Наталья Козырева(Дудина)]

Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но все ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: - Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь белье, потом сходи на рынок, Когда вернешься - приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт. Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожег. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: - Прими-ка душик, и пойдем в кровать. Скривился Джин и с горькою ухмылкой: - Помилуй, Госпожа, уж никаких нет сил! И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил...

[Ирина Жгурова]

приметы:


1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили
- выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби на д головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

[Родионов Валерий]

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Ирина, я думаю, что мы уже там.

УЛЫБНИСЬ... Если дождь за окном не кончается...
УЛЫБНИСЬ... если что-то не получается...
УЛЫБНИСЬ... если счастье за тучами спряталось...
УЛЫБНИСЬ... если даже душа поцарапалась...
УЛЫБНИСЬ... и увидишь... тогда все изменится
УЛЫБНИСЬ... дождь пройдет, И земля в зелень оденется...
УЛЫБНИСЬ... и печаль стороной пройдет...
УЛЫБНИСЬ... и душа заживет!!!....

[Ирина Жгурова]

Как сказать... Мне не больше тридцати!)))

Прикол. Вчера подходит ко мне женщина на улице и что-то рекламирует, причём надо ей ответить на некоторые анкетные вопросы. Когда спросила, сколько мне лет, я не скрывала. Она посмотрела на меня и сказала, что извините, наша программа для тех, кто старше сорока пяти...)))

[Ирина Жгурова]

Ещё прикол.


На концерте Мирей Матье в антракте я позвонила внучке Лике, которая осталась с дедом, и сказала ей, что купила ей зонтик Винкс. При этом я села первый ряд балкона рядом с осветителем. Мужичок у аппаратуры стал мне, эмоционально жестикулируя, объяснять, что здесь будут проходить люди, и это помешает ему управлять аппаратурой. Я ему ответила, что разговариваю с внучкой, закончу разговор и уйду. Он продолжал говорить. Когда я встала и отошла, он коряво сказал «спасибо» . Рядом стоящие женщины сказали мне то, что я практически поняла сразу. Но я была очень удивлена, когда они сказали, что перевели его слова, потому что он говорил по-французски. А я этого даже не заметила!!! Почти как в фильме про «Горячих финских парней!»

[Родионов Валерий]

Как сказать... Мне не больше тридцати!)))

Знать пришла она - последняя весна, что зовут любовью!

[Инна Бокарева]

Ой, так на Родионова похож...

[Ирина Жгурова]

Знать пришла она - последняя весна, что зовут любовью!

А она никогда никуда и не уходила!

********



_________________

15 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
_________________

[Родионов Валерий]

Скорей бы старость, да в детство впасть.

И снова думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь. А тебе Иринка снова мечтать, когда родители разрешат музыкальную школу бросить. Кстати об этом мечтали все соседи с вашей улицы

[Ирина Жгурова]

А тебе Иринка снова мечтать, когда родители разрешат музыкальную школу бросить.

Не в точку, Валера. Музыка была моей религией и крестом... Но не мешала мне мечтать о герое царевиче!



Григорий Остер

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ


Если вас поймала мама
За любымым делом вашим,
Например, за рисованьем
В коридоре на обоях,
Объясните ей, что это
Ваш сюрприз
к Восьмому марта.
Называется картина:
Милой мамочки портрет.

Нет приятнее занятья,
Чем в носу покавырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит,
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.


Девчонок надо никогда
Нигде не пропускать
И не давать проходу им
Нигде и никогда.
Им надо ножки подставлять,
Пугать из-за угла,
Чтоб сразу поняли они,
До них вам дела нет.
Девчонку встретил -
Быстро ей показывай язык,
Пускай не думает она,
Что ты в нее влюблен.

Если вы с утра решили
Хорошо себя вести,
Смело в шкаф себя ведите
И ныряйте в темноту.
Там ни папы нет, ни мамы,
Только папины штаны.
Там никто не крикнет громко:
"Прекрати! Не смей! Не тронь!"
Там гораздо проще будет,
Не мешая никому,
Целый день себя прилично
И порядочно вести.

Родился девочкой - терпи
Подножки и щелчки
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!"

Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно сок на плащ -
Появится пятно.
Затем чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В густой вишневый сок.
Возьми вишневый мамин плащ
И кружку с молоком.
Лей аккуратно молоко -
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В кастрюлю с молоком.
Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ...

Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот.
Пусть он видит, лежа в луже,
Ты ничуть не огорчен.
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.

[Родионов Валерий]

Нет приятнее занятья,
Чем в носу покавырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит,
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.

Иринка, а это,как я полагаю обращение к создателям форума Юмор-2? Я за!!!! Вот вам госпожа Бокорёва!!!!!!!

[Ирина Жгурова]

Да все мы грешны... И копируем с инета ошибки!

А вот свежачок. Драконовский закон. http://www.stihi.ru/2012/03/29/1823

[Инна Бокарева]

Иринка, а это,как я полагаю обращение к создателям форума Юмор-2? Я за!!!! Вот вам госпожа Бокорёва!!!!!!!

Что "вот"??? очередной перл из жизни не совсем трезвого и вменяемого шахтера?? до сих пор "копирующего ошибки из инета" и не только??

[Ирина Жгурова]

Разряжаю обстановку!
*****

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой?



Эротическое

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Hабрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".



Шизофреническое

1. Hабрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Hажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"

[Родионов Валерий]

Что "вот"??? очередной перл из жизни не совсем трезвого и вменяемого шахтера??

Шахтёров не тронь! Святое! У тебя папа тоже был шахтёр. А если и пьют, то на свои.

[Ирина Жгурова]

Шахтёров не тронь! Святое

В фотоальбоме я выставила фото шахтёров. Это - святое...


*************

Не о шахтёрах.





Темные стороны галантности мужчин


- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди (объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое – плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет). - И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина - значит, ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

[Инна Бокарева]

Шахтёров не тронь! Святое! У тебя папа тоже был шахтёр. А если и пьют, то на свои.

А причём тут шахтерЫ?! Достаточно одного....
И вообще.. не засоряй тему!!
Тут одно предложение поступило....я конечно обдумываю... но еще один гудок с вашей станции - и я осуществлю "мечту миллионов"!!!

[ларкин анатолий]

Гы-гы... Хорошо, что тема юморная...