Юмор

[Наталья Козырева(Дудина)]

Ирина, я конечно извиняюсь, но хороший анекдот- это тоже своего рода искусство и их придумывают люди с настоящим чувством юмора. А что касается до 18 лет, сам форум вообще то создан для нашего возраста и юмор должен быть для нашего возраста.Прошу меня извинить еще раз,но это моё личное мнение.

[Владимир Ян]

Ирина, я конечно извиняюсь, но хороший анекдот- это тоже своего рода искусство и их придумывают люди с настоящим чувством юмора. А что касается до 18 лет, сам форум вообще то создан для нашего возраста и юмор должен быть для нашего возраста.Прошу меня извинить еще раз,но это моё личное мнение.

Разрешите поправить, форум создан для общения земляков, всех возрастов, просто конечно дети сюда точно не заходят. Темы мы сами решаем каким быть, две темы тоже выход.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Одного мужикa укусилa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обрaтился к врaчу:
- Должен вaс огорчить: у вaс бешенство.
Пaциент взял лист бумaги и нaчaл быстро что-то писaть.
- Зaчем вы пишите зaвещaние? Я смогу вaс вылечить.
- Это не зaвещaние. Я состaвляю список тех, кого мне нaдо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .

[Наталья Козырева(Дудина)]

[quote="Владимир Ян"]
Как скажете БОСС!!!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[Ирина Жгурова]

Пусть будет так. Юмор ниже пояса - "для взрослых" - в Юморе-2, юмор послабее и повыше пояса- в этой теме. Хотя - ограничений и запретов - нигде не проставлено.

Выбор - за нами. Юмор выбираем - как президента.

Наташа - без обид, ладно? - всё у нас в порядке!! Твоим подборкам - моя улыбка!В темы "Для взрослых" я тоже буду забегать. И с соответствующими анекдотами!


А пока - нейтральное:

***

Работать за "бесплатно" дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за "спасибо"!
***
Блин, ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!
***

Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и картёжником. И перестань меня подталкивать!
***

Вам, батенька, травку попить надо... – Доктор, ты офигел? Может, мне еще и шприцы прикупить?

***
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа

[Родионов Валерий]

По сравнению с предыдущими анекдотами - это просто невинность!!)))

Без обилия средств предохранения и половых органов!))

А вот в древней Руси не было даже слова "оргaзм", все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

[Ирина Жгурова]

Это прекрасно! Насчёт дива-дивного. Это ты сам придумал? Валера, я думаю, что твоего юмора хватит на обе темы!
***
Сегодня всемирный день кошек... Об этом у меня на самой первой странице этой темы.

[Родионов Валерий]

Это прекрасно! Насчёт дива-дивного. Это ты сам придумал?

Я это не придумал, это было так!

Всех кошек с праздником! Если тебя одновременно гладят трое мужчин, не обязательно что ты извращенка, может быть ты кошка.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Наташа - без обид, ладно?

Ириночка, ни в коем случае я не обижаюсь.На похоронах я скорблю, на танцах- танцую,а уж если смеюсь то от души!!

[Ирина Жгурова]

Наталья Козырева(Дудина)


Наташа, вот и славненько!! Шутить будем на всех фронтах!

[Родионов Валерий]

Валера, я думаю, что твоего юмора хватит на обе темы!

Увянет тело, красота сойдет с лица, таблетка молодости - так и не придумана, погаснут чувства...но до самого конца, пускай останется...хотя бы...чувство юмора...

[Инна Бокарева]

В темы "Для взрослых" я тоже буду забегать. И с соответствующими анекдотами!

С соответствующими необязательно! - главное условие - со смешными!!!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Увянет тело, красота сойдет с лица, таблетка молодости - так и не придумана, погаснут чувства...но до самого конца, пускай останется...хотя бы...чувство юмора...

[Ирина Жгурова]

Не бывает мрачных времен, бывают только мрачные люди.


***
Россия - паразит на теле Москвы...
***
Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!
****

Почему в високосном году в феврале не оплачивают дополнительный рабочий день?

Идеальный день из жизни ...


Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: ...юр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.
_________________
Ирина

[Наталья Козырева(Дудина)]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.===================Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит
Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил.
- Нет, это не мой. И засунул обратно - в сердце.========

[Родионов Валерий]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где %ля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за %баная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть гребаных воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной %издежь!!!! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали. -Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь. С наступлением Весны земляки !!!

[Ирина Жгурова]

Если человека кусает вампир - он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны

О, сколько нам открытий чудных готовит конопляный дух...

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"

Смерть - это когда человек закрывает глаза на всё

[Родионов Валерий]

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги

Интересная версия Значит я знаю таких, у мужей которых деньги кончились

[Ирина Жгурова]

— Как вы относитесь к домам терпимости? — спросили папу римского, прибывшего в одну из стран.
— А разве они у вас есть? — ответил папа римский.
Назавтра в газетах появилось экстренное сообщение: «Первое, что спросил папа, ступив на нашу землю: есть ли у нас дома терпимости?».

[Наталья Козырева(Дудина)]

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Увянет тело, красота сойдет с лица, таблетка молодости - так и не придумана, погаснут чувства...но до самого конца, пускай останется...хотя бы...чувство юмора...

[Ирина Жгурова]

Вот такие мы , блондинки!


Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
_______________________

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
___________________________________

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!
_____________________________

Ссорятся блондинка и брюнетка:
-Ты зачем при всех меня дурой назвала? удивилась блондинка.
Брюнетка:
- Извини, я не знала, что ты это скрываешь.
_______________________________

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
________________________________

Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?
_____________________

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура,

это же я !
______________________________

Встретили три блондинки фею и стали загадывать желания.
Первая: Хочу быть ещё светлее! Стала белой мышью.
Вторая: Хочу голубые глаза! Стала голубоглазой блондинкой.
Третья: Хочу быть ещё глупее! И стала мужиком.
________________

Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
-Девушки! Весит знак 60! Вы едете 120!
-Так нас же двое!
____________________

- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната.
______________________

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!