Юмор

[Родионов Валерий]

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

Наталка, ну вот всё опошлила, думал, что и правда она королева!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Наталка, ну вот всё опошлила

Валера это же анекдот, а они ещё и с картинками бывают, ты не знаешь???

[Родионов Валерий]

Ну так показывай картинки!!!!!!!!!!!!!!

[Ирина Жгурова]

Новый год не за горами... Игры не детские...


1. "Бутылочка"
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется
(ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?").
На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки.
Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками.
Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс.
Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!".
Все вылезают из-под стола.
Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит:
"Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов
вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит.
Остальные остаются спать под столом.

3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой")
Крайне экстремальное состязание.
Играть вдвоем не рекомендуется.
В большой таз наливается шампанское,
вокруг садятся участники.
Каждый по очереди выпивает
стопку шампанского и доливает в таз
стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:
"Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот -
после каждой выпитой из таза стопки туда доливают
шампанского. Когда жидкость становится желтой,
говорят: "Бурый медведь ушел!".
Мало кто видел уход бурого медведя...

4. "Вышка"
Из домино строим вышку.
Ставим пластинку плашмя,
потом две пластинки вертикально,
одну сверху снова плашмя и так и далее.
Тот, по чьей вине башня обрушится,
должен выпить. Проигравших нет:
через тридцать минут игроки дружно
пытаются поставить вертикально
очередную пластинку и катятся на пол,
где и засыпают.

5. "Ковбой Джо"
Двое становятся по разные стороны стола.
Третий громко стучит по столу кулаком.
По сигналу водка принимается на грудь.
Выигрывает тот, кто первым успевает
вернуть пустую емкость обратно на стол.
Возвращать надо громко и с грохотом.

[Ирина Жгурова]

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Наталья Козырева(Дудина)]

[Ольга Яковлева]

Жена приезжает после длительной командировки,заходит в комнату и
сразу спрашивает:
-Дорогой,ты елку выкинул?
-Выкинул,любимая ,еще на прошлой неделе,А что?
-Что,что!Иди за новой через три дня Новый год!

Конец декабря..На столбе объявление:"Вы можете заказать Деда Мороза и снегурочку по телефону".Держась за столб стоит пьяный и рыдает:"Килеры!Нелюди!Деда Мороза и того заказали!".

5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

В каждом возрасте у человека свое отношение к Новому году.
Детство:"Скорее бы Новый год!"
Зрелость:"Скоро Новый год".
Старость:"Снова Новый год?".

Вы никогда не задумывались:
-ПОЧЕМУСОЛНЦЕ ДЕЛАЕТ КОЖУ ТЕМНЕЕ,А ВОЛОСЫ СВЕТЛЕЕ?
-ПОЧЕМУ В ГАЗЕТАХ НЕ ВСТРЕЧАЛИ СТАТЬИ С ЗАГОЛОВКОМ:"ПРОВИДИЦА ВЫИГРАЛА В ЛОТЕРЕЮ"?
-ПОЧЕМУ ДОКТОРА НАЗЫВАЮТ ТО,ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ,"ПРАКТИКА"?
-ПОЧЕМУ,ЧТОБЫ ЗАКОНЧИТЬ РАБОТУ В Windows,НУЖНО НАЖАТЬ "ПУСК"?
-ПОЧЕМУ НЕТ ЕДЫ ДЛЯ КОТОВ СО ВКУСОМ МЫШЕЙ?
-КОГДА ВЫХОДИТ КОРМ ДЛЯ СОБАК"С НОВЫМ УЛУЧШЕНЫМ ВКУСОМ",КТО ЕГО ПРОБУЕТ?
-ПОЧЕМУ НОЙ НЕ ПРИБИЛ ТЕХ ДВУХ КОМАРОВ?
-ПОЧЕМУ САМОЛЕТЫ НЕ ДЕЛАТ ИЗ ТОГО ЖЕ МАТЕРИАЛА,ЧТО И ЧЕРНЫЙ ЯЩИК?

В ДЕЛЕ ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ ВОДКА НА ОХОТЕ СДЕЛАЛА БОЛЬШЕ,ЧЕМ ВСЕ ГРИНПИСЫ ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЕ.

ПРИШЛА БАБУЛЯ В МАГАЗИН И ГОВОРИТ ПРОДАВЦУ:
- Я ВЧЕРА КУПИЛА У ВАС ТРИСТА ГРАММ КОЛБАСЫ,ДАЛА КУСОЧЕК СОБАКЕ.А ОНА ДО УТРА СДОХЛА.ЧТО ВЫ МНЕ НА ЭТО СКАЖЕТЕ?
-ЧТО СКАЖУ?ХОРОШО СДЕЛАЛИ.ЧТО ДАЛИ СОБАКЕ,А НЕ СЪЕЛИ САМИ!

-ДАЙ ФЛОМАСТЕР.ПАЛЕЦ НАДО ПОКРАСИТЬ.
-ЗАЧЕМ?
-ДА В ГОСТИ ИДУ ,А НОСОК ДЫРЯВЫЙ.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Ну так показывай картинки!!!!!

Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать...
Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!!!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Милая,а ведь с презервативом это не измена???ага,а с глушителём не убийство?!!!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!"

Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки...

Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки (Б.Франклин)
.
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.

Когда нам курить ? Тут шприц промыть некогда…

Бывает такое состояние, когда душа просит тела....

Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна.

Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти

К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин

[Наталья Козырева(Дудина)]

Ну воНу вот...завяжи бабе рот.....так она СМС пришлёт.С кляпом во рту не поговоришь...... Зато как думается!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Улыбайтесь и помните: под лежачий камень мы всегда успеем.

[Наталья Козырева(Дудина)]

[Ольга Поднебесная]

Спасибо Наталье! Посмеялась от души!

[Родионов Валерий]

Ну воНу вот...завяжи бабе рот.Зато как думается!

Наверное про то, как бы этим ротиком медку бы хапнуть?

[Владимир Ян]

Спасибо!

[Родионов Валерий]

Милый,а ведь с презервативом это не измена???

Конечно нет! Не переживай!

[Родионов Валерий]

Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать...
Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!!!

И вот просыпается она после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, нассала под ёлку, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

[Ирина Жгурова]

Молитва перед корпоративом

Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!
не потерять вещи(и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!
и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
а если шо и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!),аминь

[Наталья Козырева(Дудина)]

Спасибо всем насмешили, жизнь лет на 5 продлили!!!

[Родионов Валерий]

[quote="Ирина Жгурова"]Ежегодная молитва перед корпоративом

Господи, помоги мне не напиться!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
[/quote]

[Ирина Жгурова]

Про причинно-следственные связи.

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять.
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.