Юмор

[Ирина Жгурова]

День рождения Деда Мороза
18 ноября в России официально отмечают день рождения Деда Мороза.


=====
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
=====
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
=====

Как назвать человека, который боится Санта-Клауса?
- КЛАУСТРОФОБ!
=====


Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут
родители.

=====
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
=====
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
=====
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
=====

[Ирина Жгурова]

На рабочем месте спите правильно:


Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:
1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!
4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.
5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)

[Ирина Жгурова]

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря. Некий маляр был приглашен для обновления храма; после выполнения работ настоятель предложил написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, написал следующее:
Щ ё т
1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб
5. Отделал Варвару у входа - 8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу - 7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца - 10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику- 3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 5 руб
Итого: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
- Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

[Инна Бокарева]

...следующая резолюция:
- Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

[viktoria]

куда же подевался цвешко. у кого нибудь есть его контакт?

[Родионов Валерий]

А правда, куда он подевался?

[Ирина Жгурова]

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

*
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

*
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

[Ирина Жгурова]

Приглашаем на посленовогоднее ток-шоу с участницами праздничных выездов «Расскажи, Снегурочка, где была!». Вход до 16 лет запрещен.

=====

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
=====

- Жена, сегодня какое число?
- 2 января.
- Блин, а что, 1-го не было...!!??
=====

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто русские туристы Новый год празднуют...
=====
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
=====

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании
лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
=====
Праздник Новый год - это ужин, заканчивающийся завтраком...

[Родионов Валерий]

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Попытался найти основные признаки Деда Мороза, нашёл всего 17:
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.

[Ирина Жгурова]

15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.

=====
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
=====
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить
=====
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

[Ирина Жгурова]

=====
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
=====
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
=====
В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.
=====

[Ирина Жгурова]

- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком ?
- Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.
=====
Рецепт салата "Hовогодний":
Взять 100 гpамм оливье, добавить 100 гpамм водки, затем добавить еще 100 гpамм водки, потом добавить 150 гpамм водки и 200 гpамм коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!!!
=====

- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
=====
В декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
=====
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
=====

[Ирина Жгурова]

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.
====
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь

[Родионов Валерий]

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

А после пятидесяти доходит, что это был он, но жила с другим

[Ирина Жгурова]

НЕСКОЛЬКО ПРИМЕТ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ

Проснувшись, и еще не открывая глаз, первым делом вы ощущаете вкус салата оливье. Причем ощущаете его не только ртом, но и всем остальным лицом. Мелькает мысль: «Надо похвалить жену, салат ей явно удался». Но говорить невозможно, так как во рту пустыня Сахара, а в голове аэропорт Домодедово. Пытаешься позвать жену, но повернуть это полено, что прежде было языком, совершенно невозможно. Пытаешься встать, но, кажется, будто все это происходит на борту потерявшего лопасть вертолета. Так как тарелка с отпечатком твоего лица остается на месте, то понимаешь, что ты находишься дома, и это уже хорошо. Все-таки встаешь, долго, очень долго, по ощущениям – суток двое – идешь до туалета. Там салат неожиданно выходит наружу, что отбивает желание объявить жене благодарность. В ванной смываешь салат с лица. Судя по содержимому ванной и раковины, этим же до тебя занималось еще несколько человек. Напиваешься холодной воды из под крана, и на несколько секунд чувствуешь себя человеком. Потом головокружение и тошнота отвергают эту глупую мысль. Так нажираться могут только какие-то очень дикие животные. Подходишь к зеркалу. Сквозь заплывшие глаза на тебя смотрит нечто, напоминающее труп инопланетянина после вскрытия. Несмотря на овощно-майонезную маску цвет лица лучше не стал, а приобрел синий оттенок. Более того, лицо разнесло еще вширь и вглубь. Снова напиваешься воды, отчего желудок начинает напоминать кожу барабана. Ковыляешь на кухню, в скромной надежде найти в холодильнике бутылочку холодного пива. Увы, кроме месячных запасов салата там нет ничего. Один взгляд на салат вызывает тошноту. Надо отругать жену за этот салат. Нельзя его столько делать. Сколько бы пива купили за эти деньги!
Закрываешь холодильник, пытаешься напиться воды, но руки дрожат так, что струя воды попадает в стакан через раз. Поднесенный к лицу стакан пытается выбить твои собственные зубы. Плюешь на приличие, и снова ловишь струю зубами. Все-таки легче. Идешь в зал, и с ужасом застываешь на пороге. Из-под елки торчат чьи-то ноги в ботинках, на желтых штанах явные следы крови.
Мелькает мысль - «Все – тюрьма!». Начинаешь раздумывать, кто это может быть. Ноги какого-то нереального размера. Не вспомнив среди своих знакомых ни одного Гулливера, тянешь ноги из-под елки. Фу, черт! Это же ростовая кукла клоуна, в которой в гости приперся Гришка. Да, судя по этому «трупу», Гришка так же нажрался до поросячьего визга. Он же всем говорил, что взял костюм у брата только до трех ночи, тому надо было играть на городской елке. Голова куклы всмятку, на желтых штанах следы не крови, а кетчупа, рядом прилип кусок шашлыка. Размышляю о том, в чем же тогда ушел домой Гришка? Его же привезли на машине, и он сам говорил, что у него под костюмом только трусы и майка. Ладно, это его проблемы.
Выходит из спальни жена. Голос ее воспринимаешь как визг пилорамы, и вся эта лесопилка направлена в свою сторону. По ее воспоминаниям в последний раз так себя ужасно вел покойный Садам Хусейн. Чтобы как-то задобрить, хвалишь ее салат. В ответ тебе дают ведро с мусором и выталкивают за дверь. Свежий воздух немного бодрит. У мусорных баков сидит компания разжиревших от новогодних харчей собак и кошек. На твой приход они даже не реагируют. На миг показалось, что в лапах у одного сидящего на заднице кота бутылка пива. На этот же миг позавидовал ему.
Дома радостное событие. Приперлись Ивановы, и не просто так, а с пивом! Обещаю Сашке поставить памятник. Жена несет салат. Сначала от одного взгляда на него начинает мутить, но, после третьей рюмки он уже идет в охотку. Единственное, что тревожит – впереди еще десять дней праздников, и хватит ли «Оливье» на этот отмеренный правительством срок. Все-таки они у нас там, наверху – изверги!

[Ирина Жгурова]

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетя, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов:


Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнышки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйском паркете может быть травмоопасно.



Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, ...Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират.

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.



Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.


Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, со жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.


Малинка

Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел

Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылышки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку.
Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится.
Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.



Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.



Собака (со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног.

Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их.
При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

[Родионов Валерий]

«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в который раз уже в ужасе кричит печень. ... а что делать?

[Ирина Жгурова]

Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.

- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.

- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?

- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.

- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.

- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.

- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

[Ирина Жгурова]

Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдёшь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят ещё два мудреца, один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов?


алгоритм:
1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов.
2) По его реакции определить, правдив он или нет.
3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай.
4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.

[Ирина Жгурова]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

* * * * * * *

Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думала, что уже видела на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущую в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...

* * * * * * *


Водителям на заметку. Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.


* * * * * * *

У одной моей знакомой родилась двойня - мальчик и девочка. Купила она им коляску, уложила обоих в неё и повезла гулять. Во время прогулки подходит к ним мужик под шафе и, заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с ещё большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик ( глаза на лбу, потрясённый ):
А КТО ЖЕ ?

[Ирина Жгурова]

автор Стинки
Читать как черный юмор.

Мозги: Ой, как нам плохо... Глаза, открывайтесь.
Глаза: Открылись. Ну и что, полегчало?
Мозги: Не-е-е-т...
Печень: Блин, а где я?
Мозги: Да пока на месте. Не волнуйся, тебя скоро вырежут.
Печень: Ой-ой-ой...
Память: А что вчера было? Сколько мы выпили?
Мозги: Вот и вспоминай...
Память: Как??? Я вырубилась после второго стакана.
Мочевой пузырь: Мне в туалет надо.
Ноги: Потерпишь! Из-за тебя в такую даль переться...
Мозги: Так, слушать меня! Ноги, даю команду: сейчас быстро встаем и уходим. На работу пора!
Совесть: А умыться?
Язык: А ты вчера где была?!
Желудок: Да... Совесть - ты где была? Из-за тебя в меня вчера два литра влили.
Совесть: А кто наливал?
Язык: Кто-кто... Руки, естественно. Смотри, как их сейчас колотит.
Руки: Ну вы и сволочи! Нам сейчас работать, а вы...
Мозги: Ноги, вы что, плохо понимаете? Быстро поднимаемся и на работу!
Мочевой пузырь: Ноги, будьте друзьями. Я же не резиновый... В туалет по ходу зайдите.
Ноги: Ох, как ты надоел. Пошли.
Память: Вспомнила! Вчера-же день рождения был. А язык как всегда такую чушь нес.
Язык: Попрошу без наездов. Я красиво говорил.
Память: Ага, красиво...
Легкие: Кхе... Нам бы дымку, а то загнемся ща...
Язык: Разбежались! Во рту сейчас и так, словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: Эх, еще бы кефирчика....
Руки: Какой кефир?! Нам сейчас срочно 100 грамм, иначе работать отказываемся!
Совесть: Какие 100 грамм?? На работу надо!
Язык: Совесть, помолчала бы уже.
Мозги: Как вы все мне надоели! Ноги, давайте подтащите организм к бару... Там еще полбутылки должно оставаться.

[Родионов Валерий]

И снова здрасте!!!!!!!!!!!!!!!!!