Юмор

[Елена Шалимова(Кафанова)]

Заяц,действительно,просто красавец! Зарядил настроением на весь день.

[Ирина Жгурова]

***
Скунсу и не надо быть красивым, и так все уважают.
***
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили проконсультироваться у врача. После осмотра врач им говорит:
-Вы думаете, у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Ну что вы! Все дело в том,что вы – мальчик и мальчик.

***
Верблюжонок спрашивает у мамы:
-Мама, почему у нас такие большие горбы?
-Чтобы во время долгих-долгих переходов в пустыне хранить в них воду.
-Мама, а почему у нас такие широкие копыта?
-Чтобы во время долгих-долгих переходов в пустыне ноги не тонули в песке.
-Мама, а почему у нас такая жесткая шерсть?
-Чтобы во время долгих-долгих переходов в пустыне нас не спалило жаркое солнце.
-Мама, а зачем нам эти навороты в Московском зоопарке?

***
Учит папа-кролик сына размножаться:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны все делать быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз,два,три,четыре.
- Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
- Раз-два-три-четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

[Родионов Валерий]

- Раздватричетырепять. Ой

С ума сойти.

[Ирина Жгурова]

разное





***
- Пап, а почему мама говорит, что детям это кино нельзя смотреть?
- Тихо, сынок, сейчас сам увидишь...

***
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил сына и повел его в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий сын говорит отцу:
- Папа, если мы еще в один садик пойдем, я точно на геометрию опоздаю.

***
Мальчик с девочкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Мальчик: "Все, застукали, теперь велосипед не купят!"
Девочка: "М-да, прославлюсь на всю школу".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему велосипед".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

***
Папа и сынишка.
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала - открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!


***
Муж с женой приходят к врачу:
- Понимаете, доктор, наш сын – слепой. И ему все-время кажется, что за столом его обделяют, накладывают меньше всех. Из-за этого он растет замкнутым, неразговорчивым, всегда обижен...
Доктор:
- Так накладывайте больше! Ощутимо больше!
В тот же вечер за ужином мама поставила перед сыном таз с варениками. Тот пощупал их рукой и процедил сквозь зубы:
- Представляю, сколько вы себе положили!

***
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь

[Ирина Жгурова]

Ну разный юмор бывает!

С ума сойти.

[Родионов Валерий]

Ну разный юмор бывает!

Да я понял, что это юмор, но мне тот кролик (Раздватричетырепять.) покоя не даёт!

[Родионов Валерий]

"Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

[Ирина Жгурова]

Вапера, да бог с ним, с кроликом! Переключись на кенгуру!!



В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.
Бармен офигивает, но выполняет заказ.
- Пожалуйста, ваш джин-тоник. Восемь долларов.
Тут приходит очередь удивиться кенгуру. Но делать нечего, она достает из сумочки деньги, расплачивается. Чтобы поддержать разговор бармен произносит:
- Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.
- Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника - восемь долларов!!!

Родионов Валерий

[Родионов Валерий]

Вапера, да бог с ним, с кроликом! Переключись на кенгуру!!

Согласен, хорошая зверушка кенгуру, но кролик лучше!

[Ирина Жгурова]

[Ирина Жгурова]

***
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

***
- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

***
Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаяньи становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо:
- Ты должен прыгать, лёва! Прыгать, а не дуть!!!

***
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

***
Друзья спрашивают директора зоопарка:
- Ты чего такой задумчивый?
- Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

[Родионов Валерий]

В лесу заяц по случаю изнасиловал львицу. Она лишь запомнила серые уши. Лев собрал всех зверей на поляне. Звери ждут льва и обсуждают случившееся. Заяц ходит между зверей и как бы про себя вслух говорит: "Похоже пиз;;;ец ослу"

P.S. А кролик - это - заяц маньяк!

[Ирина Жгурова]

***
Дайте детям в руки словарь матерного языка, и они узнают, как иногда интересно бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.
***
- Доктор! У моего малыша появился первый зуб!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
- О-о-о!!!
- Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
- Прекрасно!
- Но если бы вы знали, какое...

***
- Андрей, - говорит мать сыну, - сходи в сарай за дровами.
- Пусть Мишка сходит, мне неохота.
- Почему я? Пускай Алешка идет! Я вчера приносил дрова!
- Вот видишь, - говорит отец матери, - я тебе всегда говорил, что трех детей нам будет мало!

***

Сын:
- Мама, мамочка! я в туалет хочу!
Мама, мечтательно:
- А я – в Париж...

[Ирина Жгурова]

***
Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

***
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!

***
Зачастую значение вдалбливаемой с малолетства фразы “Школьные годы чудесные” люди начинают осознавать, только лишь имея впереди свободный будний день, отправив ребенка в школу...

[Ирина Жгурова]

***

Лежат два крокодила на берегу Нила, один спрашивает:
- Правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
- Правда, а что?
- Да вот смотрю на верблюда и думаю: что жизнь с нами, крокодилами, делает!


***
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

[Ирина Жгурова]

День пивовара

С 2003 года в нашей стране отмечается главный отраслевой праздник отечественных производителей пива - День пивовара. День пивовара отмечается каждую вторую субботу июня, главной целью его проведения является формирование традиций российского пивоварения, укрепление авторитета и престижа профессии пивовара, развитие культуры потребления пива в России. В 2010 году праздник отмечается 12 июня.

[Ирина Жгурова]

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок,- вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в апельсине?
- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
- Ну, как тебе сказать, сынок. Подрастешь - поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово "родина".

[Родионов Валерий]

У каждого своя судьба. И есть высокое слово "родина".

[Ирина Жгурова]

Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают

[Ирина Жгурова]

Отцы и дети

***
Мама – сыну:
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб!
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы зарабатывать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб!


***
- Кто больше удовлетворен: мужчина у которого шестеро детей, или мужчина, у которого шесть миллионов долларов?
- Тот у которого шестеро детей.
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов долларов, хочет еще!


***
- Мама, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?

***
- Папа, а мы – подданные?
- Нет, подданные – это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы – наложники?



***
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему - пять, и он играет на скрипке.
- А моему - три, и он играет на рояле.
- И как же у него это получается?
- Отлично! Только иногда, когда заиграется, падает на пол вместе с игрушками.

[Родионов Валерий]

Ещё про детишек и отцов:

Маленький мальчик в ванной купался
Теплой водою он наслаждался
Мама подкралась халатом шурша
Взмах табуреткой и нет малыша.

[Ирина Жгурова]

Взмах табуреткой и нет малыша.

переходим на чёрный юмор...



- Дорогой, пожалуйста, объясни нашему сыну как-нибудь помягче, что его любимый хомячок сдох... Чтобы он не очень сильно расстраивался.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1, 2, 3, 4 ,5, 6...
- Все, не могу больше!
- Что, сдох?!
- Да.
- Вот и хомяк твой тоже!