Юмор

[Ирина Жгурова]

Дневник мужа худеющей жены.

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так!

Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст."

[Ирина Жгурова]

Два священника встали у обочины дороги с плакатом. Надпись на плакате гласила:
"КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!"
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал водитель и прибавил скорость.
Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал один священник другому, - может нам просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?
_________________

[Ирина Жгурова]

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

[Ирина Жгурова]

_________________

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии

Если враг не сдается, его перезагружают
_________________

[Родионов Валерий]

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет нас старушек, с татуировками на пояснице...

Ирин, а ты какую тату себе сделала? Посоветуй мне что-нибудь, я ещё не успел.

[Ирина Жгурова]

Родионов Валерий
Валер - это о разрисованных девочках, которые в будущем будут разрисованными старушками.

А мы... в наше время просто не доросли до такой моды. Придётся старость проводить нераскрашенной...

[Родионов Валерий]

[b[/b]
Валер - это о разрисованных девочках, которые в будущем будут разрисованными старушками.
А мы... в наше время просто не доросли до такой моды.

Помню! Труселя у вас были от колен до лопаток, какое уж тут тату

[Ирина Жгурова]

Ну дак это было давно, а теперь уж я только в бикини. Но без татушек.


***
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые

Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники

Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики – мыслить

[Наталья Козырева(Дудина)]

Нас ждет очень веселая старость.

[Родионов Валерий]

а теперь я только в бикини. Но без татушек.

Ирина, ты на грани фола! Ты даже не можешь представить, сколько мужчин, твоих земляков сейчас захотели стать бабочкой (с форума Ю-2).

[Ирина Жгурова]

Валера, твоя картинка близка к истине гораздо больше, чем Наташина. Твоя фантазия близка к реальности! А Наташу что-то к старости потянуло! Тесно ей в рамках Юмора-2, старичка бодрого не хватает для полного счастья!)))



шутка для ля Валеры


МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ

- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

----------------------

шутка для Наташи


Поучения жене:

.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

[Ирина Жгурова]

Поводы для подковырок:



1. В тебе есть одна хорошая черта, которая делит попу пополам.
2. Мертвый друг не предаст.
3. Все люди как люди, один я – как Бог.
4. Минздрав докаркается.
5. У меня такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
6. Чем унижаться и просить, лучше спионерить и молчать.
7. Надпись на зеркале: «Другие не лучше».
8. Сам погибай, а товарища замочи.
9. Всегда старайся выглядеть умным. Ничего, привыкнут.
10. Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гибэдэдэшника.
11. Господи, смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу!
12. Трудно жить, не работая, но мы не боимся трудностей!
13. Только спорт может сделать человека хромым и горбатым.
14. Жизнь такова, какова она есть и больше не какова.
15. Не рой другому яму сам.
16. Уходя, гасите всех.
17. Тот, кто поднялся выше, просто полез раньше.
18. Не рой другому яму. Лучше воспользуйся той, которую вырыли тебе.
19. На откусанном яблоке лучше увидеть целого червя, чем его половинку.
20. Почему, когда смотришь сверху, сбоку кажется, что снизу ничего не видно?
21. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
22. У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
23. Не родись красивой, а родись Годзиллой.
24. Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
25. Поближе узнаешь - подальше пошлёшь.
26. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
27. Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
28. Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
29. Косоглазие – это один из способов самосозерцания без медитации.
30. Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
31. Утро вечера бодунее.
32. «Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!»
33. «Hеаd&Shоuldеrs»: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
34. Не чаем единым с…ыт человек.
35. И на самую быструю муху найдется меткий тапок.
36. Если у вас растут рога,не спешите обвинять в этом жену. Возможно, вы просто козёл.




Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Ну дак это было давно, а теперь уж я только в бикини

старичка бодрого не хватает для полного счастья!)))

А мне старичок ни к чему у меня молодой есть и подробности нижнего белья знает только он.

[Наталья Козырева(Дудина)]

и гуляю где хочу

[Ирина Жгурова]

А мне старичок ни к чему у меня молодой есть и подробности нижнего белья знает только он.

Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое красивое тело или красивое лицо?
-Твое чувство юмора.


***
Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.


* Куплю жену недорого, не старше 1985-го года выпуска, со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепами не предлагать.


***

Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР.
Из части "Советы для женщин":
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и
на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После выполнения супружеского долга с женой, вы должны позволить ей
пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать."

[Инна Бокарева]

Ну дак это было давно, а теперь уж я только в бикини

старичка бодрого не хватает для полного счастья!)))

А мне старичок ни к чему у меня молодой есть и подробности нижнего белья знает только он.

[Ирина Жгурова]

Инна Бокарева

( Молодому)

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!


_________________

[Родионов Валерий]

у меня молодой есть и проблемы моего нижнего белья знает только он.

Здорово!!!!!

[Ирина Жгурова]

и гуляю где хочу

Наташа, гулять полезно, особенно при определённой стадии ожирения...
И только кошка гуляет сама по себе, и лишь по весне с котом... http://youtu.be/cG2dcHg8enA



Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

[Ирина Жгурова]

Здорово!!!!!

И что уж всех завело бикини? А ведь это не нижнее бельё, а просто рядовой купальник! А вы все что подумали? Ай-я-яй! вот уж и впрямь - по мере испорченности! Давненько купальный сезон не встречали! Или вы на море в шубах купаетесь!!! А я по саду своему загораю в купальнике-бикини, и ещё никто его не принял за нижнее бельё. Всем, кто боится бикини, советую надеть паранджу и из под её чёрной сетки подглядывать в замочную скважину - чем это там под одеялом соседи занимаютсмя??



Чем собака лучше женщин?

1.Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2.Собака понимает, что вы её хозяин.
3.Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4.Собака думает, что вы замечательно поёте.
5.Собака любит грубые игры.
6.Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7.Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
8.Собака понравится, если вы будете ласкать её прилюдно.
9.Собака находит вас забавным, если вы в стельку пъяный.
10 У собаки 10 ...
11.Собака не придаст значение, если вы назовёте её другим именем.
12.Собака не берёт на время ваши рубашки.(!!!)
13.Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь её щенка.
14.Собака не ждёт вашего звонка, когда вы задерживайтесь.
15.Собака не ходит по магазинам.
16.Собака не желает знать о предмете вашего увлечения.
17.Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтоб подчеркнуть свою правоту.
18.Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценный указания
19.Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
20.Родители собаки никогда не приходят.
21.Собака проводит в ванной считанные секунды.
22.Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы можете ее усыпить.
23.Законно держать собаку в доме привязанной.
24.Вы никогда не ждёте собаку.Она готова отправится с вами в любое время.
25.Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.



Чем же женщина лучше собаки?

1.В обществе принято иметь... отношения с женщиной
2.Женщина хорошо смотрится в свитере.
3.Женщина умеет делать поп-корн.


Чем женщины и собаки похожи?

И те и другие:
1.Глупо выглядят в шляпах
2.Хорошо выглядят в шерстяных пальто
3.Придают слишком большое значение ласке
4.Могут съесть 2 кило шоколада в один присест.
5.Постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
6.Всем своим видом показывают, что слушают каждое твоё слово.
7.Никогда не поймут футбол.
8.Никогда не поймут, что молчание - ЗОЛОТО.
9.НИКОГДА НЕ УГАДАЕШЬ, ЧТО У НИХ НА УМЕ.

[Наталья Козырева(Дудина)]

И только кошка гуляет сама по себе, и лишь по весне с котом..

Когда с кем гулять и кого мне надо я решу без вашего участия ,я никого не трогаю и меня и мои" картинки" не обсуждать,что касается чувства юмора не путайте его со своими подковырками. А Бабушки мои смеются от конопли.Красивые Бабушки.

[Ольга Поднебесная]