Юмор

[Ирина Жгурова]

Благодаря Дарвину каждая обезьяна имеет моральное право гордиться человечеством

Чем хуже жизнь, тем больше патриотов

Медицина делится на частную и несчастную


15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину

Пустая чаша весов всегда на высоте

Ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное

Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны!

Молодая вдова объявляет набор...

[Ирина Жгурова]

ШКОЛА!

** Дорогие школьницы! Детская парикмахерская "Кучерявая жизнь" по низким ценам сделает вам химию, а также физику, математику и черчение.

** Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

** Урок русского языка в школе ЦРУ:
'В каком месте в вопросе 'Кто последний за водкой?' должен стоять неопределенный артикль 'мля'?'

** На экзамене: - Трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему косинус фи. - КАК?! - Косинусом вперед.

** - А тэперь дети, скажите мне, что такое "ос"?
Ос - это балшой мух с полосатый поп!!!
- Hэт, ос - это штыр, на который вэртится земля.

** Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были.

** На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

[Родионов Валерий]

Девушки с юмора-2! Пойдемте с нами в поход!

[Ирина Жгурова]

Пойдемте с нами в поход!

женский словарь:


Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = я имела ввиду вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной!
Ты меня слушаешь?! = (Слишком поздно, вы умерли)
Это не малыш кричит? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

[Ирина Жгурова]

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

[Наталья Козырева(Дудина)]

- Путин, не поясничай!

[Родионов Валерий]

женский словарь:
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!

- Хоть я и женещина, но, в конце-то концов, тоже человек и хочу, чтобы ты смотрел мне в голову! !
- Ну смотрю...
- А почему взгляд тот же самый, что и на задницу?!

[Родионов Валерий]

- Путин, не поясничай!

На уроке: - Медведев встань и стой до конца урока!!! - А что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа уже сейчас бесит!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.
-----------------------------------------------------------------------------------
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

[Ирина Жгурова]

Родионов Валерий
Валер, картинку адресуй в альтернативную тему!

Про школу.





Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему Как я провел лето. В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками

- Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период пребывания - от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте - молодцы. Спиридонов - респект!!! Таиланд в вашем изложении - просто чудо. Значит так.. - тут Крым, тут Сочи, тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо.

А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова.
Ваня пишет:
"Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину.
Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали"

- Xа-ха-ха: Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась Марьванна.

На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.





***

Когда я учился в школе, я как-то спросил у своей учительницы, зачем мы изучаем ботанику. Она ответила, что ей уже 38 лет и она только сейчас поняла, насколько это важный предмет. И "когда тебе будет столько, сколько мне, ты тоже это поймешь". Завидуйте! Мне сейчас 37. Ещё какой-нибудь годик и я наконец-то узнаю, зачем детям преподают ботанику!

[Ирина Жгурова]

Пиво придумали владельцы платных туалетов

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга

Похоже, что прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным...


Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

[Наталья Козырева(Дудина)]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно… Продай мне еще десяток.

[Ирина Жгурова]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.

(Проект стандартного бланка).

Я,такой-сякой (такая-сякая,такое-сякое) ,вышел сегодня ут-
ром, как всегда, за час (два,сутки) до работы, которая для
меня-праздник. Во дворе из-за сильного гололёда (строитель-
ных работ,небольшого землетрясения) я сломал каблук (ноготь,
ногу).
Получив от врачей сильно запоздавщую "скорую помощь",я от-
казался от госпитализации(реанимации, ампутации) и проследовал
на остановку автобуса. По дороге автобус попал в "пробку"
(аварию, авиакатастрофу) и вышел из графика движения; я же
продолжал стремиться на работу, которая по-прежнему остава-
лась для меня праздником.Почти перед самой проходной я нео-
жиданно спас утопающего на водах (вынес старушку из горяще-
го дома, обезвредил преступника) и из скромности вынужден
был скрыться, чтобы моё имя не попало в газеты.
Из-за указанных выше причин я опоздал на праздник, которым
для меня является работа, 14(15,16 и т.д.) минут. Категори-
чески обещаю, что впредь этого не повториться, если, конеч-
но, вдруг не случится свадьбы (ремонта, пожара, приезда
родственников и прочих

[Родионов Валерий]

— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно… Продай мне еще десяток.

Наталка, ты походу купила этих семечек, раз пришла в этот форум.

[Родионов Валерий]

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!. Зато чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

[Ирина Жгурова]

15 признаков опьянения:


1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

[Родионов Валерий]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))
(прим. ссылка не спам... можно смело открывать..)

[Ирина Жгурова]

Что-то я боюсь открывать незнакомую ссылку))) подожду, пока кто-нибудь её прокомментирует!))




КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ!!!



- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужится", потом "не тужится" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою грудь, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он ест каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....

[Родионов Валерий]

Что-то я боюсь открывать незнакомую ссылку))) подожду, пока кто-нибудь её прокомментирует!))

Не вздумай открывать!

[Ирина Жгурова]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

[Наталья Козырева(Дудина)]

прим. ссылка не спам... можно смело открывать..)

ПОДТВЕРЖДАЮ!!!

[Родионов Валерий]

И ещё про самолёт, думаю, что улыбнёт

[Ирина Жгурова]

Валер, ты иногла ошибаешься адресом темы. Будь покорректней. Иллюстрация весёлая, не по-детски...




- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... Очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!