Юмор

[Ирина Жгурова]

Вообче-то завтра - День Дураков...

[Родионов Валерий]

еще один гудок с вашей станции - и я осуществлю "мечту миллионов"!!!

А кто с мечом к нам придёт, тот от меча и погибнет! А. Невский

[Ирина Жгурова]

Обьявления:

ПОЛЦАРСТВА ЗА КОНЯ

МЕНЯЮ:
Полцарства, в хор. сост., со в/у, исполн. и закон. вл. разд., столица
теплая, газ, нефть, в спок. районе (граница с ЕС), выход к морю всего
300 км.
ИЩУ: Молодого, породистого, объезженного коня. Шахматных и
гимнастических не предлагать.

[Ирина Жгурова]

Всех с 1 апреля!!

Из интернета


От жажды погибая,босиком
бредут в пустыне баба с мужиком,
Того гляди пробьет их смертный час...
Как вдруг мужик находит ананас
и женщине вручает (пусть напьется!)
а та,ему за это... отдается....
Но вот вопрос? попробуй-ка пойми,
какой национальности они?
Смогли ответить(вот такой конфуз)
лишь англичанин,русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно -who is men-
английский,несомненно,джентельмен.
Ведь только джентельмен в тяжелый час
мог женщине отдать свой ананас.

Француз:
О мужике судить я не берусь,
но женщина - француженка,клянусь,
она и лишь она способна в раз,
отдаться за паршивый ананас.

Русский:
Кто женщина, не знаю.Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей.
Ну кто еще,спросить позвольте вас,
найти в пустыне сможет... ананас?

[Ирина Жгурова]

С ФОРУМА АВТОСТОПЩИКОВ

Амудсен опередил. Говорили же мне, что на собаках быстрее будет…
Роберт Скотт

Под Смоленском появились гопники.
Комментарий Афанасия Никитина: - Пробьемся!

Не посоветуете какой-нибудь интересный маршрут на два-три дня?
Одиссей

М8 закрыли на реконструкцию. Посоветуйте пути объезда.
Иван Сусанин.

Ищу надежную вписку на Филиппинах
Магеллан

Путеводитель никуда не годится. У кого-нибудь есть километровка для Синайского полуострова?
Моисей

Как будет на гавайском «бесплатно» и «извините»?
Джеймс Кук.

Осторожно, крыса!
Два дня назад у меня вписывался парнишка, зовут Кук. Увел несколько женщин и уволок уйму продуктов. Одевается, сволочь, как английский офицер, по-нашему говорит плохо. Вернется еще раз ко мне на Гавайи – спущу скальп.
Вождь аборигенов.

Девчонки! Айда автостопом на Байкал! Наши мальчики в стройотряде скучают.
Мария Волконская

Ищу напарника или напарницу для путешествия по Приморью
Арсеньев.

[Инна Бокарева]

А если и пьют, то на свои.

А-ля Юрий Антонов

Есть воды минеральные,
Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

[Ирина Жгурова]

А-ля Юрий Антонов

Прикольная пародия!




Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. )))

[Ирина Жгурова]

ЕСЛИ БЫ У ДЕТЕЙ БЫЛ СВОЙ ФОРУМ, КАКИЕ БЫ ТЕМЫ В НЁМ БЫЛИ?


- СOC!!!! Мама всю ночь спит! Это нормально?
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Поход в районную поликлинику. Накипело.
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Подскажите логопеда для бабушки.
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает.
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.
- Помогите! Растут волосы!!!
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?
- Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит.
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Сосать соску и палец одновременно. Максимализм?



***************



После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых;
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа;
9 - Суперклей клеит действительно все;
10 - Пожарная приезжает за 10 минут.

[Родионов Валерий]

Этот сложный русский язык:

Ротмистр Ржевский валяется на диване и читает книжку, а Натали – глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!

[Ирина Жгурова]

Родионов Валерий
Забавная игра слов, но юмор ниже пояса - в другой теме

************

Вот некоторые мудрые выражения,
тренинг, для женщин: «Как любить женщину»
- Обычно я не женат…
- Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
- Зачем обо мне, давайте о приятном.
- Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
- То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена…
- Некоторые женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
- Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".
- Существует один секрет богатства – Жадность.
- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
- Ты муза или обуза?
- Я согласен с тобой – женщина всегда права, это человеку свойственно ошибаться!
- Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды…
- Я хочу выпить за прекрасных дам и других мифических персонажей!
- Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
- Прочитай слово ЛИБИДО наоборот, и подумай!
- Не женское это дело… думать!
- У тебя опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Просто им жизнь кажется длиннее.
- У меня очень неприятное чувство, что ты права!
- Ты думаешь, я страдаю манией величия? Ошибаешься! Я ей наслаждаюсь!
- Принять женщину, такой как она есть, может только земля!
- Спасибо в постель не положишь…
- Мадам! Местами вы прекрасны!
- Женщины не мыслят, они замышляют…
- Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты сделал всё правильно.
- Не жалуйся на судьбу, может ей с тобой тоже не очень приятно.
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
- А мы с вами встречались?! То-то я смотрю тело знакомое.
- Нормальному человеку трудно спорить с женщиной.
- Я вот смотрю на тебя и понимаю, Дарвин в чем-то был прав.
- Запомни! Невеста должна быть в белом, это стандартный цвет бытовой техники!
- То ли жизнь с тобой прекрасна, то ли я мазохист…
- Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- Любая девочка с персиками, превращается в бабушку с курагой.

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

[Родионов Валерий]

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Ну зачем ты так??????????? Пять раз прочитал 1-е, прежде чем прочитал 2-е

[Ирина Жгурова]

[Наталья Козырева(Дудина)]

Пять раз прочитал 1-е, прежде чем прочитал 2-е

[Наталья Козырева(Дудина)]

Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!

[Ирина Жгурова]

Бестолковый словарь

Садовод/садовник – воспитатель детского сада;
Куртизанка – челночница, торгующая куртками;
Золотуха – золотая медаль;
Оселок – маленький осёл;
Попадья – меткая баскетболистка;
Велюр – руководитель;
Сторож – толпа;
Пристанище – докучливый кавалер;
Лестница – подхалимка;
Спираль – воришка;
Дёрн – отступление;
Пойло – вокальное упражнение;
Браконьеры – молодожёны;
Забрало – милицейский «воронок»;
Бандероль – роль бандита в кино;
Порожняк – экстрасенс, читающий по лицам;
Пробковое дерево – дерево, упавшее поперёк автострады;
Бредень – шизофреник;
Горилка – лампочка;
Шатен – нетвёрдо стоящий на ногах, выпивоха;
Манишка – рекламный агент;
Затравленный – плохо себя чувствующий вегетарианец;
Носок – грузчик;
Ранец – тот, кто рано встаёт;
Заводила – Сусанин;
Выкидыш – парашютист;
Зигзаг удачи – харакири;
Крестики-нолики – кладбище;
Сделать под козырёк – наделать у главного входа;
Самовар - холостяк;
Мазут – мазь утренняя для лица;
Лукавый – объевшийся лука.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А кто же собaчку зaберет?

[Наталья Козырева(Дудина)]

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))

[Наталья Козырева(Дудина)]

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

[Ирина Жгурова]

Девушка, это не то, что вы подумали!

Тема Юмор-2 отдыхает!





Кто увидет в чём здесь прикол!

……....?Sexy?...
....?SeXy?..?SeXy?
... ?SeXy?...?SeXy?
.?SeXy?.......?SeXy?
...?SeXy.?.....?SeXy?
......?SeXy?
.. .........?SeXy?
?SeXy?......?SeXy?
.? SeXy?.......?SeXy?
...?SeXy?...?SeXy?
.........?SeXy?

?SeXy??SeXy??SeXy?
?SeXy??SeXy??SeXy?
?SeXy?
?SeXy?
?S eXy??SeXy?
?SeXy??SeXy?
?SeXy?
?SeXy ?
?SeXy??SeXy??SeXy?
?SeXy??SeXy??SeX y?

?SeXy?.......?SeXy?
.?SeXy?..... ?SeXy?
..?SeXy?...?SeXy?
...?SeXy?.?S eXy?
....?SeXy??SeXy?
....?SeXy??SeXy ?
...?SeXy?.?SeXy?
..?SeXy?...?SeXy?
.?SeXy?.....?SeXy?
?SeXy?.......?SeXy ?

?SeXy?......?SeXy?
?SeXy?......?S eXy?
?SeXy?.....?SeXy?
.?SeXy?...?SeX y?
..S?eXy?.?SeXy?
...?SeXy?SeXy?
.. ..... ?SeXy?
...... ?SeXy?
...... ?SeXy?
...... ?SeXy?

[Ирина Жгурова]

Прохожий наблюдает картину: по газону друг за другом идут мужчины с лопатами. Один копает ямки, другой следом закапывает. Прохожий спрашивает:
- Что вы делаете?
- Третий должен был деревья в ямки сажать, но сегодня на работу не вышел...

Прежде чем завести любовницу, подумай куда

Каждому режиму нужны герои, особенно мертвые

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

Макдональдс: изучи таблицу Менделеева по чизбургеру и географию по персоналу

При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править (Б.Расселл)

Влейте в рот загрузочную кружку пива...

Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима

[Ирина Жгурова]

Пятница, тринадцатое...


Итальянская пища имеет лишь один недостаток: через пять-шесть дней ты уже опять голоден (Джордж Миллер)

Ирония судьбы прямо-таки. Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

Я не воспринимаю всерьез людей, которые появились на свет позже 95-й винды…

Женская дружба - это когда вам говорят: "Классная у тебя помада!", а потом про себя успокаивающе добавляют: "... зато губы так себе"


В Испании и Латинской Америке при рождении мальчика принято проливать кипяток на головы прохожих.Ну, и что услышат, так ребенка и называют. Поэтому у них почти все то Хулио, то Педро.


Знаете ли вы, что самый частый вопрос по мобильнику:"Ты где?" А самый популярный:"Уже подъезжаю." И этим "кормятся" все сотовые кампании.

[Родионов Валерий]

Ирин, классная у тебя помада! А губы ещё лучше