Юмор

[Валентина Кайль]

Валентина Кайль

"ВЕРНУЛСЯ СЛУЖИВЫЙ..."

Вернулся служивый домой,
А дома сидит «домовой»!
Он гадко хохочет
И хрипло бормочет:
«Таперя я сродственник твой!»

Солдат обратился к жене:
«Маруся, вещай, хто оне?!
Мушшина небритый,
Навроде запитый,
Он чтой-то не ндравится мне!»

Супруга ему говорит:
«Суровый он тольки на вид,
А так он хороший,
Работник пригожий.
За домом исправно глядит!»

«Откедова этот фискал?!
Чавой-то он здесь потерял?
Он с харей подбитой.
Пусть жрёть из корыта!
За стол я яво не сажал!»

«Ой, Вань, чё ты лезешь в пузырь?
Ведь ты жа у нас не упырь!
Чаво табе – харя?
Сидит сабе паря...
Ты сам – два кило богатырь!»

Опешив, Ванюшка икнул,
Жену незлобиво ругнул:
«Ты ж, стерьва, писала,
Мол, здеся скучала...
А ентот – из ларя тянул?!»

И взвился: «А хто ето там
Расселси по разным углам?
Сидят карапузы,
Рахитные пузы...
Я дажа не верю глазам!»

А Марья потупилась в пол,
(знать, гнев-то Ваняткин дошёл!):
«Чаво ты толкёсси?
Ой, Ваня, дождёсси!
Садись ужо с нами за стол!»

А «сродственник» (наглый какой!)
Лохматой крутнул головой:
«Не пили, не ели,
А враз зашумели!
Служивый, не сварься с жаной!

Глазьми ты, Иван, не врашшай,
Нешшастных мальцов не страшшай!
Вы там воевали.
Мы тожа пахали!..
За енто давай, наливай!»

Вернулся служивый домой,
Признал «домового» роднёй!
Лучина трещала,
Гармошка играла,
Текла самогонка рекой!

19.09.06.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят ┠ весь урожай. Он звонит в милицию:
┠ У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
┠ Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится ┠ мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
┠ Всё, сынки, можете не приезжать ┠ я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
┠ Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
┠ Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету⦡

[Ирина Жгурова]

Эффективный способ заставить товарища бросить пить.


Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: - Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!




Чёрный юмор

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
=====
Кто спасает человека против его воли, поступает не лучше убийцы.
=====
Не рой яму другому - пусть сам себе роет!!!
=====
Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!
=====
Больше всего на свете я не люблю расизм и негров...
=====
Всю жизнь от чего-то лечимся, и все равно умираем ...
=====
То, что не пожелают врагу, пожелают другу.
=====
Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
=====

[Инна Бокарева]

Надеюсь ты
доберешься без происшествий, как
и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь
жарко!"

Наташ, а про колосок - вообще чума

[Валентина Кайль]

Валентина Кайль

ЛЮБОВЬ ЗЛА...

Мёрзнут слоники на полке,
Вянет красная герань,
Нитка есть, да нет иголки:
Муж исчез в такую рань!
Атмосфера в доме – стужа.
Взор супруга – льдинка.
Я заметила, что мужу
Нравится блондинка!
Обесцвечивалась зря я,
Зря звалась «кокеткой»:
Муженёк увлёкся Раей,
Жгучею брюнеткой!
Я под ворона крыло
Выкрасила локоны...
Не надолго помогло:
Снова нету сокола!
Муж меняет вкус, и цвет,
Перебрав оттенки:
Той брюнетки больше нет,
Ходит он к шатенке.
Говорю ему: «Антон,
Что тебе неймётся?
Исчезаешь, как фантом...»
Он в ответ смеётся.
Я у призрака в – плену,
Ревностью страдаю.
В этот раз купила хну:
Колер обновляю!
Если слюбится потом он
С «ирокезкой» Лизой...
Я в погоне за фантомом
Точно стану лысой!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Коктейль \"Ночной засранец\". 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного

[Инна Бокарева]

Коктейль "Ночной засранец". 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного

[Ирина Жгурова]

Уроки английского.

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?


Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
_________________

[Ирина Жгурова]

«Колеж иминни В.В Жыриновскова праводит набор учящися на бисплатнае абучение по спициальнастям-
Юрист-аблакат,
булгахтер со знанием пирсанальнава кампутира,
Фельшыр-икстрасенс.
Астролог.
Учитиль рускава языка.
Менежир.
Срок абучения - три года апщежытии придаставляиця для ина гародних»

[Валентина Кайль]

ЛЮБОВЬ ЗЛА...

Мёрзнут слоники на полке,
Вянет красная герань,
Нитка есть, да нет иголки:
Муж исчез в такую рань!

Атмосфера в доме – стужа,
Взор супруга – льдинка.
Я заметила, что мужу
Нравится блондинка!

Обесцвечивалась зря я,
Зря звалась «кокеткой»:
Муженёк увлёкся Раей,
Жгучею брюнеткой!

Я под ворона крыло
Выкрасила локоны...
Ненадолго помогло:
Снова нету сокола!

Муж меняет вкус, и цвет,
Перебрав оттенки:
Той брюнетки больше нет, –
Ходит он к шатенке.

Говорю ему: «Антон,
Что тебе неймётся?
Исчезаешь, как фантом...»
Он в ответ смеётся.

Я у призрака в – плену,
Ревностью страдаю.
В этот раз купила хну:
Колер обновляю!

Если слюбится потом он
С «ирокезкой» Лизой...
Я в погоне за фантомом
Точно стану лысой!

23.12.06.

[Ирина Жгурова]

Экзамен в институте. Принимает его старенький профессор. Студент берет билет и понимает, что он не знает ответа ни на один из трех вопросов.
Тогда он говорит профессору:
- Давайте так, если Вы ответите на три моих вопроса, то поставите мне 2, а если нет - 5.

Профессор подумал и решил, что вряд ли он не ответит на вопросы студента, и согласился. Студент задал ему такие воросы:
1. Что является законным, но не логичным?
2. Что является логичным, но не законным?
3. Что является не законным и не логичным.

Долго думал профессор над вопросами, не знает ответа. Взял зачетку и поставил 5.
- Ну, скажи теперь ответы.

Студент:
1. Вот у Вас есть молодая красивая жена - это законно, но не логично.
2. У Вашей жены есть молодой красивый любовник - это логично, но не законно.
3. А сейчас Вы этому любовнику поставили 5 - это не законно и не логично.




***

Сын: - Па, а па! Вот ты все вpемя говоpишь, что семья - это
маленькое госудаpство. Тогда кто ты?
- Пpезидент, конечно!
- А мама?
- Власть.
- А бабушка?
- ЦРУ.
- А я кто же?
- А ты... ты - наpод.

Чеpез час отцу на pаботу звонок. В тpубке сpывающийся голос сына:
- Господин пpезидент! К власти пpишел дpугой пpезидент, ЦРУ спит, а наpод волнуется.

***


Трое абитуриентов на экзамене.Один поступает за бабки $,второй- по тапшу ,а третий- сам.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших

[Наталья Козырева(Дудина)]

Отлично!!!

[Наталья Козырева(Дудина)]

-Знаешь что?! Засунь свое мнение себе знаешь куда?! - Знаю. Но не могу: у меня там диплом ученого-агронома и мечты о прекрасном будущем... =Хоть бы раз русский человек сказал,что зря пил!Так нет же...то он зря смешивал, то плохо закусывал ,то не с теми пил...=--=-=- дочка подходит к маме и говорит мам,мам можно я сегодня с фублей пойду гулять?? мама отвечает а что это такое?? девочка приносит куклу без руки без ноги и всю грязную и мама говорит фубля!!! и девочка говорит папа её сегодня также утром назвал;D=-=-= Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще... или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню.

[Инна Бокарева]

...Вася, не ходи, я из Токио звоню.

Наташ..
Рискну.. Поднимал недавно мне настроение одноклассник.. прислал анекдот...

Встретились случайно за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?". Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: "Ты эти свои негритянские штучки брось!"

[Наталья Козырева(Дудина)]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?! - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...==========

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: - Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене. Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: - Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.====

Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит домой - женa берет трубку: Женa: - Алло! Муж: - Мaлыш, я тебя люблю... Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет: - Дорогaя, кто звонил? - Дa тaк... подругa...==

[Наталья Козырева(Дудина)]

Извиняюсь , но не могу не написать==

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся
сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула

[Наталья Козырева(Дудина)]

[Ирина Жгурова]

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!!! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!!!=================бабушка заходит в автобус, всем сразу стало интересно смотреть в окно.=====Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"=================Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С.Пушкин:-"Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь..."=================На Новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!!!==============- всё, жена,надоело! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол.Там буду пить пиво. Может,даже водочки выпью,а не хватит пойду в кабак. А там,возможно девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?! -Жена- Патологоанатом.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Я проснулся очень
радостный и бегом побежал
в душ. С улыбкой на лице, я
вышел на кухню с мыслью,
а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня
поздравить. - Ни фига себе
- подумал я - ну ничего.
Дети не забудут Но дети
тоже забыли. Вы
представляете, с какими
чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой
кабинет, секретарша Юля
сказала мне нежно: -
Доброе утро, Шеф. С Днем
Рождения! И я почувствовал
себя немного лучше Где-то
в середине дня, Юля
постучалась ко мне и
сказала: - Шеф, давайте
пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День
Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини
Юля сказала: - Шеф,
поехали-ка ко мне домой.
Ведь дел на работе нет, а у
вас День Рождения! И мы
поехали. Когда мы
приехали, Юля прошептала
мне на ухо: - Шеф, садитесь
вот здесь на диван, а я
схожу и надену на себя что-
нибудь более удобное! И
она ушла. Через минут пять
открылась дверь и вошла
Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители,
теща, коллеги, друзья и
многие другие. А я сидел на
диване голый и думал:
УВОЛЮ СУКУ!

[Владимир Ян]

УВОЛЮ СУКУ!

Класс!!! Посмеялся от души, спасибо!!!