Юмор

[Ирина Жгурова]

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришёл?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

[Ирина Шанина]

А я расскажу историю из моей жизни. Когда-то я уже писала о моём шефе, который путает иногда значения слов (кому будет интересно, повторю). Теперь его новая "незадача". Мой шеф немец. Он давно в России, неплохо говорит по-русски, но иногда бывают оплошности. Год назад он построил в Подмосковье большой дом. Теперь часто партнёров и друзей приглашает в гости, похвастаться домом и решить в неформальной обстановке дела по бизнесу. Соответсвенно, я там тоже часто бываю, знаю его дом наизусть. На участке стоит дом для обслуживающего персонала, мебель я помогала ему в этот дом покупать. Теперь сама история: собираемся выходить из дома, ехать в Москву.
-Ирина, вы не видели в моём доме тёмно-коричневый шкаф?
Смотрю на шефа с большим удивлением: в доме все шкафы белые.
-Какой шкаф, Андреас? Разве у вас был тёмный шкаф?
-Да, такой тёмно-коричневый шкаф.Нигде не видели?
Я в ступоре: какой шкаф? на фига ему сейчас какой-то шкаф? вспоминаю, что в дом для обслуживающего персонала покупали шкаф, но он не тёмный, а дерево под "морилкой".
-Андреас, может в комнате у садовника этот шкаф?
Теперь шеф смотрит на меня, как на умалишённую: как это могло случится, что его шкаф у кого-то.
-Нет, не может быть, он должен быть в доме.
-Тогда я не знаю, где ваш шкаф.
Смотрим друг на друга в полном недоумении каждый со своими мыслями про шкаф. Потом шеф вскрикивает:
-Ирина! ШАРФ! не шкаф, а шарф! Вы не видели мой тёмно-коричневый шарф?.. Да, русский язык тяжёлый...

[Владимир Ян]

Ирина 5 +, такое бывает у нас тоже, только наоборот.

[Владимир Ян]

Есть такой анекдот скорей всего из жизни.
Русское слово галстук ( halstuch) по немецки называется кровате.
НУ так вот пришёл наш русский немец к немке настоящей, по немецки толком ещё не понимал, попили чай, выпили вина, и она решели идти в ресторн покушать, и говорит ему одень галстук (кровате), он понимает это как по русски кровать, раздевается и ложится. Она выходит из ванной и видит его в своей кровате, это был шок....

[Ирина Шанина]

Тоже неплохо

[Родионов Валерий]

Тоже неплохо

Чужая кровать, а потом шкаф (даже если и помним, что он был белый), это есть не хорошо!

[Родионов Валерий]

Да, русский язык тяжёлый...

Да он тяжёлый, но чудесный! Это я понял из уроков твоей мамы, хоть и получал за диктанты одни двойки, я всё время с большой любовью вспоминаю её.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Русская речь без мата превращается в доклад, а что русскому хорошо - немцу (твоему шефу) смерть!!!

[Ирина Гордиенко]

Спасибо! Посмешили! У нас такой хмурый день! Погода - мерзкая! Зато друзья подняли настроение!!!

[Ирина Шанина]

Мой шеф человек очень интеллегентный, хороший дипломат и т.д. За 10 лет, что я знаю своего шефа, мне только один раз удалось услышать, как он ругается матом на русском языке. Причём происходило это примерно так: мат-"извините, Ирина", опять мат, снова" извините Ирина" и так минут пять.Это неповторимо с его немецким акцентом, это звучало так смешно, я еле сдерживалась, чтобы не расхохотаться, но уж очень страшной была причина ругани моего шефа (это не касалось бизнеса, это касалось его личной жизни).Я до сих пор не пойму, почему он не ругался по-немецки, что для него наиболее естественно... Вероятно, что русский мат всё же наиболее колоритный из всех ругательств мира... Так что в поговорке "то немцу смерть"не всегда правильно

[Инна Бокарева]

Мой шеф человек очень интеллегентный, хороший дипломат ...... мат-"извините, Ирина", опять мат, снова" извините Ирина" и так минут пять.:

[Владимир Ян]

Прикольная подборка, а в немецком то и матов толком нет. Поэтому и всё говорят матом по русски.

[Родионов Валерий]

Мой шеф человек очень интеллегентный, хороший дипломат ...... мат-"извините, Ирина", опять мат, снова" извините Ирина" и так минут пять.:

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!:-

[Ирина Шанина]

Посмеялась от души . Спасибо, Валерий.

[Владимир Ян]

Да, прикольно! Спасибо.

[Ирина Жгурова]

Новогодняя подборка



Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
=====
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить

***
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

=====
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...


=====
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...


=====
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут
родители.

***

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
=====

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
=====


Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
=====


Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
=====
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
=====
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

***

В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.
=====

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Ну-ка отворяй шкафчики-то! 6

=====
- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком ?
- Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.

=====


В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

=====

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 9-го января с радостью вышла на работу…

=====
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

====
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь






Рецепт на Новый Год:


Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их
от
зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма,
равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три равные части, При этом
внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой
не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью,
юмором
и весельем, Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую
горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и наконец
щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном к
ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь,
когда блюдо готово украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок,
согревающими сердце и душу.

Приятного аппетита!

[Ирина Жгурова]

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетя, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов:

Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнышки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.

Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусики. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дам с размером одежды больше 50.

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, со жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка

Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел

Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылышки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку.
Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится.
Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног.

Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.
Надеюсь, эти рекомендации позволят вам сделать встречу Нового года незабываемой!

[Родионов Валерий]

От улыбки станет всем светлей!Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
Приятного аппетита!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Все эти звезды я дарю тебе!!! Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!

[Наталья Козырева(Дудина)]

Если женщине оторвать даже голову,
она еще три дня будет бегать по магазинам...

[Наталья Козырева(Дудина)]

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает,
что у нее есть спирт!

[Наталья Козырева(Дудина)]

-Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы

[Наталья Козырева(Дудина)]

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"