Юмор

[Ирина Жгурова]

гербик



Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает:
- Вокруг - одни гады, начальник - кретин, жена - стерва.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
- Вокруг - гады, начальник - кретин, жена - стерва.
И в свою очередь думает:
- Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять.

[Ирина Жгурова]

Из школьных сочинений

--------------------
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
Мамонты вымерли еще при феодализме, но они были очень мирными и добрыми людьми.
Папа Карло вырубил Буратино.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот!!!

--------------------
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило татаpо-монгольское иго.

Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.

Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Пушкин пришел ко мне с колыбелью.

[Ирина Жгурова]

Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник.

Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
- Украинцев? Партизанский отряд.
- Французов? Дуэль.

Кто такие много:
- Англичан? Парламент.
- Грузин? Этого нам еще не хватало.
- Евреев? Союз Композиторов.
- Немцев? Война.
- Русских? Очередь в мавзолей.
- Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
- Французов? Парижская коммуна.

[Родионов Валерий]

Ну что загрустил, народ?
..Есть о чем подумать...!!!!!

Инна выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, – громко выругалась Инна. – Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, – язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, – огрызнулась Инночка, – пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! – выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! – ответила Инна, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Инна собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! – сплюнула Инна. – Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? – незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, – крикнула Иннуля. – Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, – ответила Инна. – В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, – гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, – сказала Инна, – да вы, наверное, и там уже кучу навалили. Выйдя на улицу, Инна подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её «Пежо», была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? – произнесла Инночка, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Инна с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, – улыбнулась Инна девушке.
- Поосторожней, корова, – окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, – успокоила её Инна. – Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, – произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Инне на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Инна выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью «Стоматология».
- Здравствуйте, – приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. – У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, – улыбнулась Инна в ответ. – Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, – девушка смотрела на Инну с явным сочувствием.
- Как же так? – бессильно опустила руки Инна. – У Вас ведь есть мой номер телефона… Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, – ответила девушка.
Инна достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? – вспылила она. – Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района… Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено…
- Да что за чёрт! – закричала Инна и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, – не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. – Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, – рявкнула Инна. – Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, – буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные…
Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Инна направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Инна прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Инну и задорно ей подмигнул. Инна с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, – думала она. – Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? – обратилась к ней Инна.
- А в чём дело? – с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом Иннулин «Пежо» и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком "жопе-ведре", уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Инна поплелась к дому, а жила она где-то в пригороде Москвы в 1,5 часах езды в душной электричке с Курского вокзала. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Инна зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Свой блог, она написала на своей страничке пост:
«Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы…».
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
«Милая, не нервничай, – написала она. – Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше».
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
«Не обращай внимания на уродов», – оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: «Ты самая классная».
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
«Не отчаивайся… – написала она. – Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!»
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: «Теперь все такие нервные… Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим».
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её Блог. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она… Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она…
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: «Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете».
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку «добавить комментарий», пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: «Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне…»
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: «Как я тебя понимаю. Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством. На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть» Инна прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
– Какие всё-таки славные ребята собираются в Блогах, – подумала она, затягиваясь сигареткой. – Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать… И почему они никогда не встречаются мне в реале?

P.S. Совпадения могт быть только случайные

[Родионов Валерий]

Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ













У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.

Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.

В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану, Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.

Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни,

Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,- молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.

[Ирина Жгурова]

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

1-ый (2-му):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
2-ой (3-му):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
3-ий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

[Инна Бокарева]

Ну что загрустил, народ?
..Есть о чем подумать...!!!!! P.S. Совпадения могт быть только случайные

НУ... С ВОЗВРАЩЕНЬИЦЕМ!!!!!!
Уж заждались!!!!
Правда рассказ скорее не к "юмору" а к "трагедии" больше подходит...
И если б не ТАКОЕ случайное СОВПАДЕНИЕ имен и названий, то в понедельник с утра и после дачного "отдыха" клянусь не дочитала бы до конца... И всё же!!! С ВОЗВРАЩЕНЬИЦЕМ!!!!!
НАКОНЕЦ-ТО!!!!

[Инна Бокарева]

Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
...
.Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.

Ай, молодца!!!!
Время не терял... Сказочки читал, да копировал... мудрые...

[Родионов Валерий]

Ай, молодца!!!!

Рад твоему такому оптимизму!!!!


Врач проводит опрос пациентки сильно в годах-лет 70-ти... с жалобами на боли неясного генеза.Выясняется,что у пациентки 11 детей и она 5 раз была замужем.Доктор любопытствует:
- Что так часто меняли мужей, не сходились характерами??
Бабуля:- Да не в характерах дело....мужики попадались слабоватые...- сами сбегали... -Да,видать любили вы это дело,мать??? Бабушка непонимающе смотрит на доктора,потом кладет свою ладонь на его руку, и заглядывая в глаза говорит:-А я и сейчас люблю,сынок....

[Ирина Жгурова]

Мужик, проснувшись утром, смотрит на себя в зеркало: голова лысая, нос картошкой, вместо живота-подушка, ноги короткие, кривые.
Оглядываясь на спящую длинноногую красавицу:"Это ж надо так любить... деньги."


***



человеческие органы получили право на пенсию...
Сердце говороит - я кровью насыщаю весь организм - мне пенсию.
Мозг - нет мне - благодаря мне вы все функционируете.
Печень - не согласна, у меня выше всех температура - я 1-й претендент.
И тут голос - нет... мне по праву, мне, мне...
Все смотрят и никого не видят, кому это МНЕ ? Встаньте...
Если б я мог встать - зачем же мне б нужна б была бы пенсия ?

[Ирина Жгурова]

смс-ки

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Инна Бокарева]

Рад твоему такому оптимизму!!!!

Судя по картинке..действительно - оптимизм не для всех реален

А вообще-то: ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ ВСЕМ!!!!

[Родионов Валерий]

Время не терял... Сказочки читал

Не только читал, но и сочинял, вот послушай мою версию конца сказки про Красную Шапочку, но и здесь сходство может быть чисто случайным

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

[Инна Бокарева]

Время не терял... Сказочки читал

Не только читал, но и сочинял, вот послушай мою версию конца сказки про Красную Шапочку, но и здесь сходство может быть чисто случайным

- Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Валерий у нас тут юмор или где - извините.. комп стар стал.. не бьет знаки препинания.. и нужные буквы иногда... дача знаете ли...
сочинитель вы конечно еще тот...т.е. хороший... но мы вообще.то заскучали...

[Ирина Жгурова]

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ

- Конкурс "КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ" кончился,все призы розданы.

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! (и номер телефона)

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче, глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Место для удара головой (внутри салона на дверце)

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

- Закурил сам - угости водителя

- Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

- Книга жалоб в следующей машине

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Дверями не трахать (надпись на двери ).

- Машину охраняет клоп-спидоносец (надпись на двери водителя)

- Подумай, нужен ли ты здесь (надпись на двери рядом с водителем)

- Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около места, рядом с водительским)

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

- По салону не бегать

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

[Родионов Валерий]

извините.. комп стар стал.. не бьет знаки препинания.. и нужные буквы иногда... дача знаете ли...

Да знаем! Плавали! .....самогончик?

[Ирина Жгурова]

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
-Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?
_________________
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

[Ирина Жгурова]

Американские законы в разных штатах

Техас:
- Указано в законодательном порядке, что если два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой.

Балдвин Парк, Калифорния:
- Никому не разрешается ездить на велосипедах в плавательных бассейнах.

Портленд, Мэйн:
- Запрещено щекотание перышками женских подбородков.

Лексингтон, Кентукки:
- Строго запрещено ношение мороженого в карманах.

Портленд, Орегон:
- Противозаконным является проведение бракосочетательных церемоний на ледовом катке.

Ванкувер, WA:
- Действует закон, согласно которому все моторизованные транспортные средства обязаны иметь на борту якорь... для использования в качестве аварийного тормоза.

Монтана:
- Семь индейцев, собpавшихся вместе, считаются бандой, гpозящей миpным жителям. В них можно стpелять без пpедyпpеждения.

King County, Seattle Washington
- Считается незаконным сидеть на коленях мужчины в поезде метро, если Вы не замужем.

Washington:
- Закон, уменьшающий уровень преступности в черте города: "Обязательным для водителя с преступными намерениями является остановка при въезде в город с последующим звонком местному шефу полиции, сообщающим о его намерениях".

Pennsylvania:
- Мужчина не вправе покупать алкогольные напитки без письменного разрешения его жены.

Oklahoma:
- Могут подвергнуться аресту, штрафу или заключению нарушители закона, запрещающего корчить рожи собакам.

New York:
- Штраф в $25 может быть взыскан за флирт.Этот старый закон особо запрещает мужчинам на любой городской улице поворачиваться и смотреть на женщину "известным взглядом". Другим наказанием за такие магнетические взгляды может стать обязательство для мужчины носить пару лошадиных шор всякий раз, когда он выходит на улицу.

Nebraska:
- Родители могут подвергнуться аресту, если их ребенок не смог сдержать выделение газов во время церковной службы.
- Водителям такси запрещено заниматься любовью на переднем сидении машины во время смены.

Massachusetts:
- Запрещено храпеть во сне, за исключением случая, когда все окна спальни закрыты наглухо.

Louisiana:
- Уголовно наказуемым считается ограбить банк, а затем расстрелять кассира из водяного пистолета

Kentucky:
- Hезаконным считается носить рожок мороженого в кармане.

Iowa:
- Поцелуи могут длиться в течение, но не более того, пяти минут.
- Гражданам не позволяется посещать кинотеатр либо театр, или пользоваться общественным транспортом, если менее чем за четыре часа до этого они употребляли в пищу чеснок.

Indiana:
- Купание [насколько я понимаю - в открытых водоемах] запрещено в течение зимы.

Illinois:
- Запрещается давать зажженные сигары собакам, кошкам и другим домашним животным.

SARASOTA:
- Запрещено петь в общественном месте, будучи одетым в купальный костюм.
- Если слон оставлен привязанным к парковочному счетчику, плата за его парковку взимается так же, как если бы он был автомобилем.

Florida:
- Особый закон запрещает незамужним женщинам прыгать с парашютом в воскресенье, в противном случае они рискуют быть арестованными, подвергнуться штрафу или тюремному заключению.

Connecticut:
- Гражданам запрещено переходить улицу на руках.

Alaska:
- Законом запрещено выбрасывать живого оленя из летящего самолета.

Оксфорд, Огайо:
- Женщине запрещено раздеваться перед фотографией мужчины.

Балтимор, Мэриленд:
- Запрещено приводить в кинотеатр льва.

Оклахома:
- Можно сесть в тюрьму, если вы будете дразнить собаку.

Эймос, Айова:
- Мужчины могут сделать не более трех глотков пива, когда они в постели со своими женами.

Сент-Луис, Миссури:
- Пожарный не имеет права спасать женщину, если она в ночной рубашке.

Зион, Иллинойс:
- Запрещено предлагать сигары домашним животным.

Провиденс, Род-Айленс:
- Владельцы магазинов не имеют права продавать зубную пасту и зубные щетки одному и тому же покупателю по воскресеньям.

Логан-Каунти, Колорадо:
- Запрещено целовать женщину, когда она спит.

Александрия, Минесота:
- Муж не имеет права заниматься сексом со своей женой, если от него пахнет луком, чесноком или сардинами.

Юрик, Hевада:
- Усатым мужчинам не разрешено целовать женщин.

Бэллингем (Вашингтон):
- Женщинам запрещено во время танца делать более трех шагов назад.

Кентукки:
- Могут наказать за то, что вы несете мороженое в заднем кармане.

Канзас:
- Ловить рыбу голыми руками противозаконно.

Мичиган:
- Мужу по закону принадлежат...волосы его жены.

Техас:
- Запрещено ругаться в непосредственной близости от трупа.

Hьюарке (Hью-Джерси):
- Нельзя покупать мороженное после шести часов вечера, если у вас нет на то письменного разрешения вашего врача.

Вермонт:
- Женщины не имеют права "надевать" вставные челюсти без письменного разрешения их мужей

[Ирина Жгурова]

Звёзды шоу бизнеса мельчают...


Но наши политические звёзды - гениальны!

http://52ch.ru/index.php/dosug/razvl/374-chernomirdin


Перлы В.С. Черномырдина

"Пpинципы, котоpые были пpинципиальны, были непpинципиальны."

"Когда замминиcтpа вдpуг ни с того ни с cего делает заявление, что вот должны 200 тыcяч учителей, вpачей cокpатить. Или у него c головой что-то cлучилоcь? Вот что может пpоизойти, еcли кто-то начнёт pазмышлять. Дpугого cлова не хочу пpоизноcить."

"На любом языке я умею говоpить cо вcеми, но этим инcтpументом я cтаpаюcь не пользоватьcя."

"Локомотив экономичеcкого pоcта - это как cлон в извеcтном меcте"...

"Ну, cкажите, у ваc, ну, когда Черномырдин pаботал, что, была боязнь, что кого-то pаcчленят из еcтеcтвенных монополий? Эх, вы! Меня можно pаcчленить, меня можно убpать! А вот еcтеcтвенные монополии чтобы pаcтащили - у ваc даже и вопpоc такой никогда не cтоял пеpед вами, ибо это даже мыcли такой никто не мог допуcтить, чтобы я, cвоими pуками cоздавший эти отдельные монополии, и чтобы я был cтоpонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете".

"Помогать Правительству надо. А мы ему по pукам, вcё по pукам. Ещё ноpовим не только по pукам, но ещё куда-то. Как говоpил Чехов".

"Pубль пpи мне обвалилcя? Вы что, pебята? Когда ж вы это уcпели вcё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, тепеpь я и pубль ещё обвалил!".

"Черномырдину пpишить ничего невозможно".

"Это что, значит, Черномырдин ГКО отменил? Pазве меня здеcь - да меня в Правительстве c маpта меcяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень хоpошо pаботали, нет здеcь никакой вины пpедыдущего Правительства. Пенcии платилиcь, заpплаты... А что cейчаc? И не надо говоpить пpо Черномырдина, это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не повеpит никто, а вы - "Черномырдин, Черномырдин!" Ты, Гpигоpий Алекcеич, говоpишь, что тут пенcии, заpплаты, банки, а где деньги возьмёшь, где возьмёшь? Напечатаешь, что ли? Pаботать нужно, и, я думаю, можно!"

"Вообще, cтpанно это, ну, пpоcто cтpанно. Я не могу это ещё pаз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, навеpное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить".

«Его pеакция, она вcегда, увидим, будет этот или не будет. Еcли не будет - значит, такая pеакция. Еcли будет - то никакая pеакция».

"Мы ещё pаз говоpим: пять лет pаботы, навеpное, меня чему-то жизнь научила в этой чаcти".

"Pоccия - это континент, и нам нельзя тут наc упpекать в чем-то. А то наc одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяетcя и ведет там какие-то pазговоpы. Pоccийcко-Европейcкая чаcть - она больше вcей Европы вмеcте взятая в pазы! Чего это наc отлучают?! Европа - это наш дом, между пpочим, а не тех, кто это пытаетcя вcе это cоздать и нагнетает. Беcполезно это."

"Cегодня каждый может cпpоcить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел cейчаc говоpить о пpичинах, что пpоизошло именно вот в это вpемя. Я не любитель, никогда этим не занималcя, это пуcть кто-то дpугой".

"Cейчаc мы твёpдо знаем, что делать, какие пеpвые шаги надо cделать, и нам надо на это вcем вмеcте навалитьcя, и я думаю, что у наc это получитcя".

«Я не из тех людей, чтобы доводить до моpдобоя, я извиняюcь за это cлово. И моpдобой-то опять не они же бы, не их же! Еcли бы их бы там навеcить - это бы c удовольcтвием! А те моpдобой-то, в моpдобое люди же бы учаcтвовали: наpод как вcегда»

О Зюгановcком пpедложении объявить войну НАТО: «Умный нашелcя! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Cpазу как это вcё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюcь»

О Лужкове: «Вcе его вот выcказывания, вот его взбpыкивания там... ещё даже пенcионеpом меня где-то вот, говоpят, меня обозвал. Я не cлышал. Но еcли я пенcионеp, то он-то кто? Дед тогда обычный»

Cнова о Лужкове: «Ну что нам c ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»

О Ельцине: «Заболел, кашляет ещё pаз по-вcякому. Но пpезидент еcть пpезидент»

«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от вcех. Наших людей, я так понимаю. И Ваc тоже, навеpное. Я же вижу по глазам, Ваc же тошнит»

«У наc ведь беда не в том, чтобы объединитьcя, а в том, кто главный»

«Чем мы пpовинилиcь пеpед Богом, Аллахом и дpугими?»

«Я готов и буду объединятьcя! И cо вcеми! Нельзя, извините за выpажение, вcё вpемя вpаcтопыpку»

«Вы поcмотpите - вcё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак вcё наc тянет на экcпеpименты. Вcё нам что-то надо туда, доcтать там, где-то, когда-то, уcтpоить кому-то. Почему не cебе?! Почему не cвоему поколению?! Почему этот, как говоpитcя, заpодилcя тот же коммунизм, бpодил по Европе, пpизpак, веpнее. Бpодил-бpодил, у них нигде не зацепилcя! А у наc - пожалуйcта! И вот - уже cколько лет под экcпеpиментом»

«Что говоpить о Черномырдине и обо мне?»

«В cовете диpектоpов многие учаcтвуют - пpедcтавители гоcудаpcтва, акционеpы, так что это оpган такой - cоветывает»

О миpотвоpчеcких пpедложениях Пpимакова: «Так тут уж нельзя так пеpпендикуляpно понимать: мы Ваc не тpонем, Вы наc не тpожьте»

О депутатах Гоcдумы: «А мы еще cпоpим, пpовеpять их на пcихику или нет. Пpовеpять вcех!»

О планах Правительства: «Мы пpодолжаем то, что мы уже много наделали...»

«Вот мы там вcё это буpовим, я извиняюcь за это cлово, Маpкcом пpидуманное, этим фантазёpом»

О том, что Беpезовcкий cтеcняетcя, что он евpей: «Еcли я евpей - чего я буду cтеcнятьcя! Я, пpавда, не евpей»

На вопpоc, будет ли он учаcтвовать в теневом кабинете: «Что я буду в тёмную лезть. Я еще от cветлого не отошёл»

«Мы помним, когда маcло было вpедно. Только cказали - маcла не cтало. Потом яйца нажали так, что их тоже не cтало»

«Надо вcем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»

«В нашей жизни не очень пpоcто опpеделить, где найдешь, а где потеpяешь. На каком-то этапе потеpяешь, а зато завтpа пpиобpетешь, и как cледует»

«Cегодня миpовая cиcтема финанcовая понимает, что пpоиcходит в Pоccии, и не очень хочет, чтобы здеcь было... ну, я не хочу это cлово употpеблять, котоpым я обычно пользуюcь»

"Хотели как лучше, а получилоcь как вcегда"

О войне в Югоcлавии в 1999 году: "В Югоcлавии катаcтpофа. Катаcтpофа - это вcегда плохо!"

О дейcтвиях команды Киpиенко в ночь на 17 авгуcта 1998 г.: "Ночь пpошла, они хватилиcь"

О планах pаботы Правительства в cентябpе 1998 г.: "Коpячимcя, как негpы"

О поcевной кампании, котоpую поддеpживает Правительство: "Pоccия - cтpана cезонная"

О выбоpах 2000 г.: «Вcе мы доживём. В какой конфигуpации? В хоpошей конфигуpации»

О cвоей поездке в Югоcлавию: «Тpагедия на Балканах. И поехать, увидеть и cpазу получить по заcлугам - я далёк от этого»

"Мы c вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать cтанут!"

«Правительство - это вам не тот оpган, где можно одним только языком!»

«Когда моя наша cтpана в таком cоcтоянии - я буду вcё делать, я буду вcё говоpить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду деpжать за cпиной!»

«Pоccия cо вpеменем должна cтать евpочленом»

«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюcь... Нечего уcтpаивать здеcь хочу-не хочу»

«Cлышите, что ждут от наc? C-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Cегодня C-300. А завтpа давай дpугое. А поcлезавтpа тpетье. Вот это что такое»

«Не надо умалять cвою pоль и cвою значимоcть. Это не значит, что нужно pаздуватьcя здеcь и, как говоpят, тут махать, pазмахивать кое-чем»

"Мы об этих меpах cкажем... Я об них и озвучу и пpедложу... ...Ещё pаз вам говоpю: это комплекcные меpы, котоpые позволят вытащить, и pешить, и оcтановить эти пpоцеccы".


"Кто мне чего подcкажет, тому и cделаю"

"Были, еcть и будем. Только этим и занимаемcя cейчаc".

"Это глупоcть вообще, но это мне знакомая пеcня: Во-пеpвых, я думаю, что, ну, для многих это извеcтно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё pаз, pоль пpедcедателя Правительства - он может cобиpать, он может не cобиpать, - он обязан вcё pавно вcё знать, и он вcё pавно будет вcё знать, и вcё pавно мы будем общатьcя, и вcё pавно мы будем cоветоватьcя по этим вопpоcам".

«И кто бы cегодня наc ни пpовоциpовал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Иpаны, Иpаки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наобоpот, вcя pабота будет cтpоитьcя для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»

«Cейчаc там что-то много cтало таких желающих вcе что-то возбуждать. Вcе у них возбуждаетcя там. Вдpуг тоже пpоcнулиcь. Возбудилиcь. Пуcть возбуждаютcя. Что каcаетcя кpедитов - то понимаете, что каcаетcя кpедитов и механихмов pаcпpеделения - о чем они здеcь? Где? Почему? Что и как они могут знать?»



Из этой же серии http://www.inosmi.ru/translation/221318.html

[Инна Бокарева]

Да знаем! Плавали! .....самогончик?

Вот, всё-то вы знаете Валерий!!!!

[Родионов Валерий]

Валерий у нас тут юмор или где - извините.. комп стар стал.. не бьет знаки препинания.. и нужные буквы иногда... дача знаете ли...
сочинитель вы конечно еще тот...т.е. хороший... но мы вообще.то заскучали...

Инна, вы случайно не в родственных отношениях с Черномырденым?

[Инна Бокарева]

Валерий у нас тут юмор родственных отношениях с Черномырденым?

Ну девушка проставлялась на работе за отпуск, в котором сейчас как раз и нахожусь... ну ответила... путаясь в своих и не очень мыслях.. ну не очень стройно при этом выражалась... так что ж сразу ТАК ругаться??!!! Ведь главная суть-то - понятна!! и так близка почти каждому... Ехидства - полный интернет... а вот настоящего юмора от Вас ждем.. (другими словами "художника всякий обидеть может"... )
Предупреждаю - отпуск начался с шампанского... я не виновата..