Юмор

[Ирина Жгурова]

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира



ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ - хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспала, да и правильно сделала.

ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ - делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент

АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись: Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС - подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.

[Ирина Жгурова]

Несколько фраз





У перекати-поле любой ветер попутный

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его – расставайтесь

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав

Самое демократичное изобретение в мире - автомат Калашникова: все перед ним равны

На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности

Буратино плохо себя вел, и на Новый Год ему подарили бобрёнка

Охотник — человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер

Хакер от юзера отличается тем, что первый ПОДБИРАЕТ пароль с третьего раза, а второй - НАБИРАЕТ с пятого

Если тебя друзья величают хакером, знай - ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей, кроме компьютера…

На таможне задержаны 59 килограммов порнографической продукции, которые выдавали себя за гражданку Молдавии

Одна голова хорошо, а несколько голов – стадо

[Ирина Жгурова]

Приметы, очень похожие на правду



Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

[Родионов Валерий]

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Ирина, ну почему вы женщины так однозначно относитесь к этому? Да это же очевидно, что презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

[Ирина Жгурова]

Чемоданы могут покупаться к путешествию семьи в отпуске, как отвлечение от предыдущей темы!))

[Родионов Валерий]

Это куда же надо ездить в отпуск, чтобы везти с собой целые чемоданы этого товара? Вот уж действительно женщина прекрасна в любой ситуации!

[Ирина Жгурова]

Так ведь чемоданы другими товарами заполнены!

[Ирина Жгурова]

Прилетел Инопланетянин на землю. Идет-идет, видит, сидят алкаши, водку пьют.
И: - Ребята, я Сатурн!
Один Алкаш, не оборачиваясь, спокойно:
А: - Hалить Сатурну.
Hалили. Выпил. Сидят, болтают. И снова:
И: - Дак, ребята, я Сатурн!
А: - Hалить Сатурну.
И: - Да нет, ребята, я с Сатурна прилетел!
А: - Так, Сатурну больше не наливать...

***

В прошлом году у меня было раздвоение личности. В этом году у нас уже все в порядке.
=====
Знаешь, что делает блондинка у розетки? Электронную почту ждёт.
=====
Объявление:
Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!
=====
Кандидату в депутаты от Партии Пенсионеров требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!

=====


Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А черт его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

***
- Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

[Ирина Жгурова]

Юмор по алфавиту


А-В

А зомби здесь тихие...-
Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Аппетит и гости приходят во время еды.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров
Будешь много жить - скоро состаришься
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В России две беды - дураки и дуры.
Вам помочь или не мешать?
Великий пост ГАИ
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
В местных теленовостях мужик в милицейской форме докладывает о происшествиях за неделю: «С четвертого этажа выпал мужчина. Возможные версии: либо он был в сильном алкогольном опьянении, либо гадкие соседи раскачивали дом, когда мужчина находился на балконе»
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
Ворчание - знак согласия!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Вы такой умный... Вам череп не жмет?

[Родионов Валерий]

Фотку оставила, а адрес потерял, может кто знает?

[Ирина Жгурова]

Фотку оставила, а адрес потерял, может кто знает?

Жуть!


ЮМОР ПО АЛФАВИТУ


Г - З


Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Задолженность по оплате добровольных взносов
Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?

[Родионов Валерий]

....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.

Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься. Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им... Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься.

Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Ба тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда-нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Мужики, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?

Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума. Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали. А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо. А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще. Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин… Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.
Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.


--------------------------------------------------------------------------------

[Ирина Жгурова]

Женщины лучше нас.

Похоже на правду...

ЮМОР ПО АЛФАВИТУ


И- Н


Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Ищу тебя под макияжем.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык..
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Коммунальная служба открыла телефон горячей линии. Теперь каждый, у кого дома не работает отопление, сможет у неё погреться

- Как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой…
Кратк.- сест.тал.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
Много будешь знать, не дадут состариться.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мода - это оружие массового подражания
Москва - город, населенный деньгами, а у них, в свою очередь, есть домашние питомцы - люди...
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги

[ивано]

....

[Ирина Жгурова]

В полёте на "Кукурузнике" они всегда были

Истинная правда!


ЮМОР ПО АЛФАВИТУ




О-Т

Однажды глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки

О тощей женщине: худая корова - еще не газель.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Пиксель изобрел Малевич! Правда разрешение у него было не очень
Подарил бабушке мобильный телефон… Призвал на себя проклятие круглосуточной домашней службы техподдержки

По прикиду встречают, по понятиям провожают.
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Предупредительный выстрел в голову
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."
Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера.
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Сперто с лица Земли.
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Старый, опытный камикадзе.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь...
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Тот, кто смеется последним, - просто не врубился сразу.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

[Инна Бокарева]

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.

Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.
Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите....

Ну наконец-то!!!!
Настоящщщщий полковник.....

[Ирина Жгурова]

Настоящщщщий полковник.....

Безусловно!


ЮМОР ПО АЛФАВИТУ
У - Ш

У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
Улыбка - понятие растяжимое.
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.



Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

[Родионов Валерий]

Ну наконец-то!!!!
Настоящщщщий полковник.....

Жена полковника (я думаю тоже настоящего) ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, чтоб я стал генералом, а ты генеральшей, чтоб сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы купили 8-комнатную квартиру в Москве и я уехал служить в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у генеральши Петровой, а мой член - толще, чем у генерала Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

[Ирина Жгурова]

ЮМОР ПО АЛФАВИТУ




Э-Я

Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе

[Ирина Жгурова]

Гороскоп по граблям:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Ирина Жгурова]

Это про крутую дамочку...


На новой работе.


Месяц первый. Здрасссьте!

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно:
Юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), в тубзик не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

В тубзик можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.


Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, «я хочу в туалет», фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.


Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные *** от силикона. - Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!


Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!

[Ирина Жгурова]

Коль милиция – это менты,
То полиция – это понты?

***

Звонок в отделение милиции:
-Помогите!Из моей машины все украли!!!Руль,педали,приборную доску!

..Ой,простите,это я села на заднее сиденье...

***

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

***

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - а меня два араба избили...