Юмор

[Ирина Жгурова]

Очень старый анекдот


Раздается звонок в кабинете у директора цирка.
- Алло, я слушаю.
- Вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросил трубку, через несколько минут снова звонок
- Я спрашиваю: вам говорящая лошадь нужна?
- Вашу мать, вам чо заняться нечем!!!!
И снова бросил трубку. Через несколько минут снова звонок
- Слышь, урод, ты думаешь так легко номер копытом набирать?!!!?!

[Ирина Жгурова]

Родители и дети


***
- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать!
- Пробовала! Оставлять не получается.

***

- Наш сын подрос, надо его куда нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Ну нет, это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Ну нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Ну нет, это придется пуанты покупать, колготки всякие, дорого... Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем эти презервативы покупать, дорого!

***
- Мама, дай папу!
- Слушаю...
- Пап, “Спартак” выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово! Дай маму!
- Алло?
- Мам, папа разрешил, ты же слышала...

***
Разговаривают два мужика:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать!..

***
Сын приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе? - не отрываясь от экрана, спрашивает он.
- Три, три, - отвечает сын.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.

***
Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а... (Громче) – Мама-а-а-а... (Дикий вопль на весь район) – Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
- Чего тебе?
- Папу позови.

***
Отец укоряет сына:
- Зачем ты нацепил эти серьги? Ты хоть знаешь, что это означает?
- Послушай, папа, это же мода!
- Мода модой, но если мужик носит серьги, то он либо пират, либо ***. А корабля перед домом я что-то не вижу...

***
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, сынок. Тогда все были евреями – время было такое...

[Ирина Жгурова]

Юмористические cоветы

Родители, дети, воспитание

Воспитанный человек никогда не станет подсматривать в замочную скважину, если в ней торчит ключ.

Алкоголь, курение, наркотики

Бросил курить сам - брось курить другому!
*
Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было...
А то вот взяли мы как-то два пузыря...

Гости, хозяева

Если уж вам очень надоели гости – взгляните на часы, а потом на висящую на стене двустволку.

Деньги, бизнес

Не бери в долг. Бери насовсем.

Компьютеры, Интернет

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Разное

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Вредные советы
Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе после вскрытия фотографий не получится.

Житие-бытие

Если жизнь не удалась - займись чем-нибудь другим.

Работа, карьера, начальство

Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

Разговоры, общение

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Разное

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме - не расстраивайтесь и не спешите отдать его в химчистку. Налейте в стакан 100 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом всё перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
*
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
*
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Политика, государство, власть

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Женщинам о мужчинах

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

[Ирина Жгурова]

День шахмат
Название игры происходит из персидского от "шах мат" - властитель умер. Родиной шахмат является Индия, где в V веке появилась предшественница шахмат - игра чатуранга. На Руси шахматы появились примерно в IX-X вв. Международный день шахмат проводится по решению ФИДЕ - Всемирной шахматной федерации, основанной в 1924 году. Уже много лет, начиная с 1966 года, этот праздник отмечается во всем мире 20 июля.

[Родионов Валерий]

Шёл сейчас по тротуару, никого не трогал. Нужно перейти дорогу. На дороге стоит Нива. В ниве мужик сидит, повернулся в мою сторону, смотрит на меня, глаза в кучу, и машет мне скрюченным мизинцем.
Аж как-то не по себе стало... Холодок по спине...
Подошёл поближе, оказалось он какую-то хрень со стекла мизинцем пытался стереть.

[Инна Бокарева]

Ой! Валерий вернулся!!! Слава богу жив и снова с юморком!!!

[Родионов Валерий]

Ой! Валерий вернулся!!! Слава богу жив!!!

Да Инна, мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова стала часто побаливать.

[Инна Бокарева]

Аааа.....ну если речь о гениях..... Ничего, что мы тут...так...запросто с Вами??!! и над Вами...

[Родионов Валерий]

Аааа.....ну если речь о гениях.....

Инночка, мозг это мой второй любимый орган

[Инна Бокарева]

Инночка, мозг это мой второй любимый орган
Уж не тот ли "мозг мужчины", картинку которого нам здесь показывала Ирина Жгурова - впечатляющую!!!.. с точкой ответов на прямые вопросы и другими очень важными молекулами... Можно даже попросить Ирину повторить показ...

[Ирина Жгурова]

Советы из прошлых лет



Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его первый же день.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.
Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!
Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
"Другие не лучше" (надпись на зеркале).
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
А он, мятежный, просит дури...
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

[Владимир Ян]

[Ирина Жгурова]

Из прошлого




Письмо мужу... админу:


ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте.
Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать.
Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.
Твоя Катя

[Ирина Жгурова]

Новорусские скороговорки:

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
Налогооблагаемая благодать.
На ура у гуру инаугурация прошла.
В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
На нее из-за ели глазели глаза газели.
Все скороговорки не перевыскороговоришь
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

[Ирина Жгурова]

Великий и могучий русский язык


Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз 'Солнечный' закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

[Ирина Жгурова]

Объявления



Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД... Подпись: ГИБДД.

Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичом!

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

[Ирина Жгурова]

Сегодня пятница. Тринадцатое...




Из разговора уфологов:
- Меня беспокоит одно. Вот мы посылаем в космос самых красивых, здоровых, а инопланетяне шлют нам зеленых карликов, уродливых рептилий...
- Да что ты, в начале мы ведь тоже отправляли в космос собак.

*****
"Скупаем ангары для хранения НЛО, потерпевших катастрофы. Обращаться в Пентагон".

*****
Наконец-то аномалисты разгадали страшную тайну "Летучего голландца". Группа исследователей, вооруженная видеокамерами, засняла, как один голландец сел в самолет и полетел.

*****
Из разговора инопланетян: - Деникс попал в Гарвардский университет.
- Отличный шпион. А что он там изучает в шкуре человека?
- Не он изучает, это его там изучают.

*****
Ранее утро. Хозяин пивной и официант заняты уборкой. Вдруг сквозь стену входит господин в черном, бросает монету на стойку, выпивает виски, закусывает стаканом и выходит аналогичным образом - сквозь другую стену. Хозяин:
- Ни фига себе! Виски - с утра!?

[Ирина Жгурова]

По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.
=====
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
=====
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

[Ирина Жгурова]

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

...

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он всё отдаст.

Ну, – сказала Анна Каренина, ложась на рельсы, – до скорого!

С криком "За Анну Каренину!" партизаны пускали поезда под откос.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

[Ирина Жгурова]

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
------------------------------------------------------------

Сын: - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин. Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину. Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчинами и пытаються построить незалежну Украину. А Украинцы, сынок, живут здесь, в Канаде, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

[Ирина Жгурова]

Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
=====
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
=====
Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было...
=====
В последнее время замечаю за собой странную закономерность. Очень часто ловлю себя на мысли, что мысли мешают мне думать..

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?

***
Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу

[Инна Бокарева]

Ирина! Такая зарядка классная!!!! Особенно для засиживающихся у компа...