Поболтаем?

[Гость]

Привет Владимир вот меня интересует цена не надо точно хотябы приблезительно на телевизор sony или panasonik деогональ 82 см.

[Острижная Ольга]

ОльгаО
Ок! Спасибо. А какой фотик ты хош?!
P.S. Фотографию р. Невы, делал сам. Это было в 9:40 утра 21.01.2006г.

Приветик! какой хочу вопрос не верный, какой могу...другое дело хочу такой, чтобы можно было заниматься профессиональным фото, а могу такой, чтобы не дорого! во! но думаю так не бывает!

[Полещук Владимир]

Андреас
Привет Андреас!
Вот тебе приблизительная цена на кинескопные TV:
Panasoniс TX-32PM11P-100GHz - 794 евриков.
Philips 32PW8720/12 -100GHz - 824 ев.
Sony KV-32FX68K - 764ев.
Sony KV-32HQ100K + стойка/TV - 1176ев.
Toshiba 32ZH46PG - 647ев.
Скидки без проблем. Если нужна цена на ЖК или Плазму, пиши.

[Полещук Владимир]

ОльгаО
Привет Ольга! Всё бывает. Можно подобрать модель по цене от 5000 до 9000 рублей. Достойное разрешение, от 4,5 до 7 Мегапикселей и т.д. Вариантов очень много. Опять же, есть выгодные условия кредитования. Нужно решать на месте.

[Острижная Ольга]

Владимир Полещук
Спасибо,Володь за инфо. Я позвоню вам в субботу, но по другому вопросу.[

[Полещук Владимир]

ОльгаО
Ок! Могу сам позвонить.

[Острижная Ольга]

ОльгаО
Ок! Могу сам позвонить.

Конечно! ДОГОВОРИЛИСЬ! на выходных оки?

[Полещук Владимир]

ОльгаО
Конечно! В субботу.

[Гость]

Спасибо Владимир за информацию В данный момент я покупать не собераюсь а вот летом придётся.Жалко,что вашего филиала нету в Барнауле а то бы обязательно зашол к вам цены меня устраивают.

[Острижная Ольга]

Андреас думаю в Барнауле будут всё же.... или были бы другие цены! Андре!

[Гость]

Я точно не знаю но везти TV с Санкт Петербурга не представляю большого удовольствия это равносильно ,что везти от сюда.
Кстати если везти с Германии это будет на много выгодней даже если будеш платить за перевес потому,что sony стоит от 400-500 а вот philips мой швагер купил за 329.Так,что ешё стоит подумать.

[Острижная Ольга]

Очевиднос так! не задумывалась даже о том...

[Полещук Владимир]

Андреас
Хорошо когда есть альтернатива, а людям от этого ещё лучше.

[Острижная Ольга]

Оказывается....было так....
Who Is Mr. Дед Мороз?
Прототипом Деда Мороза был злобный и коварный Морозко. В день зимнего солнцестояния его ублажали юной девственницей, которую отвозили в лес и привязывали к дереву. В остальное время Морозко разгуливал с мешком (куда собирал подношения) и посохом, которым бил непослушных детей. Вот такая сказочка…

есть вся история, можно прочесть её пройдя по ссылке
http://journal.vz.ru/life/2005/12/30/448.html

вот такие дела.....

[Острижная Ольга]

и ещё мне показалась очень интересна нижеследующая инфо..
Самые оригинальные часы 2005 года
«Возьмите часы, откройте их и посмотрите, что там делается! Не правда ли чепуха страшная?» Эта гоголевская фраза из «Миргорода» не утратила актуальности. Взгляните на современный хронограф или репетир с обратной стороны – там такая путаница колесиков, пружин, рычагов, реек, гонгов и молоточков, что не приведи господь!

подробно можно прочесть вот где:
http://journal.vz.ru/style/2006/1/18/464.html

[Гость]

Часики действительно забавные но самое забавное это цена к ним. Мне особенно понравились раптор как разбогатею обязательно куплю.

[Svetic]

11 способов весело провести время...


1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами
поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника
Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по
этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше
нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего
сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем
включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда
он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите
свет.

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ


1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но
вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас
на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.

КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:


Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете
ЭТО?"
Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать
сидящему рядом, спрашивая его мнение.
Жевать табак.
Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно
указывая на кого-нибудь карандашом.
На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать..Я,
конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
Вдумчиво брить одно из запястий.
Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки
усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка
часов.
Шумно булькая, полоскать горло водой.
Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в
руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
охотничий нож.

Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
свои карманные часы.
Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы.
Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"

[Ольга Ян]

Классные советы! Я, пожалую, повеселюсь! А Володе обязательно положу "памятку" к переговорам, ему скоро понадобиться!

[Ольга Ян]

Оленька, вчера только вспоминала Гоголя, думала предложить повспоминать наших классиков, а ты уже ..

[Полещук Владимир]

Часть пунктов я уже попробовал. ЗАБАВНО!!!
Спасибо Светик, повеселились блин. Хорошо шефа нет на месте.

[Svetic]

Владимир Полещук
. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика

[Полещук Владимир]

Прыгали на стульях, и т.д.