Юмор-2

[Наталья Козырева(Дудина)]

[ларкин анатолий]

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.

[ларкин анатолий]

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не п*зди!

[Инна Бокарева]

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.


- Васька, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
- И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
- Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!

[ларкин анатолий]

Девочка пишет в дневнике : Если я рассталась с парнем, но он продолжает делать мне кунилингус-это значит, что он ко мне подлизывается ?!!!

[Наталья Козырева(Дудина)]

[ларкин анатолий]

приходит мужик к доктору.- доктор помоги, отрежь мне хозяйство всё надоело, как жене не вдую, она в род-дом уже шестерых родила, кормить их нечем. доктор подумал, подумал. ОТРЕЗАЛ!! через год приходит этот-же пациент, к этому врачу.- доктор помоги, женщину хочу аж сил нет... доктор подумал, посмотрел... смотрит обезьяна сидит в клетке в коридоре.У ОБЕЗЬЯНЫ ОТРЕЗАЛ ,ПРИШИЛ МУЖИКУ... проходит несколько лет. приходит мужчина снова... доктор в ужасе -ЧТО??? м.- доктор спасибо тебе, я теперь жене вдую она в род-дом, ребёнок в форточку, на тополь и сам питается...

[ларкин анатолий]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно только с таким ху..м* летает?..

[ларкин анатолий]

В электричке напротив мамы с
пятилетней девочкой сидит
мужчина с пышной, черной
бородой.
Девочка долго и пристально
смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А
папа у меня красивый!

[Инна Бокарева]

[ларкин анатолий]

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне?????!!

[Владимир Ян]

[ларкин анатолий]

Жена на неделю раньше мужа полицейского получает отпуск и едет с ребёнком занять место в отеле у моря. Коп мучается без жены, и голодный через неделю присоединяется к ним. — Дорогая, я соскучился и хочу тебя! — Но мы же не можем тут трахаться при ребёнке! — Ок, пойдем на пляж, в это время там никого. Приступили к делу ,романтично под шум прибоя и тут к ним подходит полицейский: — Вы не можете делать это в публичном месте! Оденьтесь немедленно! Муж вскакивает: — О, я тоже полицейский, я дал слабину. Не штрафуйте меня, вы же понимаете — пятно на карьере, да я и в первый раз — то попался. — Ок — я понимаю, вы мой коллега. Но женщину оштрафую — она тут уже третий раз на этой неделе занимается этим.!

[ларкин анатолий]

- Святой отец, я
зaнимaлся с@ксом со
своей невестой до
свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех? - Дa, сын мой,
пи@деж - это великий
грех

[ларкин анатолий]

В баре в Германии русские
бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый
короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно
застегните штаны, у нас это
делают на спичках.

[ларкин анатолий]

Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж:
- Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!

[ларкин анатолий]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

[ларкин анатолий]

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.
Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

[ларкин анатолий]

В доме отдыха один
невзрачный мужичок долго
приставал к роскошной даме
на предмет интимной связи.
Она только над ним
насмехалась, мол, с твоими
талантами... Тогда мужичок
поспорил с ней, что сумеет ее
тр%%нуть двадцать раз
подряд. Единственное условие,
что все должно происходить в
полной темноте и после
каждого раза он должен
сходить вымыться. Ставкой
был автомобиль, и женщина
согласилась. Наступила ночь, и
мужчина принялся за дело...
Один раз, второй, третий...
после семнадцатого раза
женщина не выдержала и
взмолилась:
- Все! Я проиграла! Не могу
больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела
перед собой совершенно
незнакомого здоровенного
мужика.
- Ты кто такой! ? - закричала
она. - Что ты здесь делаешь? А
где тот, маленький,
плюгавенький?
- А, это, наверное, тот
массовик-затейник? Так он у
входа билеты продает...

[Владимир Ян]

[Наталья Козырева(Дудина)]

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

[Наталья Козырева(Дудина)]

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.